Showing posts with label SMS. Show all posts
Showing posts with label SMS. Show all posts

SMS Berantai yang Menjengkelkan

Forward : : +62815025xxx
Namaq Selly, seorg siswi SMAN 4 Solo. Q mati bunuh dri n menabrakkan diriQ di kereta api. Q melakukan itu krn aQ hamil  ma pacarQ. Ni nomor dengerin  Q bernyanyi sebelum q mati 081918836427. Klw nggaK percaya cOba tLpn. Krm SMS ini ke 18 org. klw nggak krm, Q akan meNggaNgguMu teRus dLm 18 tHn & naNti maLm di dKt pINtu jenDeLa. BaWah teMpat TiDUrmu paDa jaM 01:08 mLm ini. Ni kiSah nYata. JaNGan diaBaikaN. JaNGan krM baLik..

Arggggh....!!! jengkel bercampur marah. Kenapa sih SMS nggak penting begini dikirim ke nomorku ?? Kalau cuma sekali sih nggak apa-apa. Tapi ini sudah yang kesekian kalinya. Walaupun dengan isi yang beda, tapi maksudnya tetap sama, yaitu memforward sms tersebut ke sejumlah orang dengan ancaman akan kualat klw diabaikan.

Aku bukannya takut dikirimi sms yang seperti teror begitu, secara...aq kan tinggal di kost-kosan yang jendelanya selalu tertutup dan tempat tidurnya anggak punya kolong. So..buat apa saya takut ?? Aku cuma kasian sama si pengirim itu yang seperti nggak punya pendidikan. Mau aja dibodoh-bodohin oleh orang-orang tertentu buat meneruskan isi sms tersebut.

Kalau pulsanya gratis sih nggak masalah. Nah, gimana kalau yang bayar ??? Trus gimana juga klw nggak punya pulsa ?? Dilematis banget kan ?? Masa cuma gara2 sms, kita akan dihantui selama puluhan tahun..ck..ck..ck..

Pertama kali dikirimin sih aku nggak apa2. Aku malah kirim balik ke nomor temanQ yang ngrim sms itu. Nggak enak juga sih sama dia. Kedua kalinya, aku sudah ingetin dia supaya nggak usah memforwardnya. Kasian kan pulsanya terbuang percuma hanya untuk sms nggak jelas begitu. Nah, pas dia ngotot dan nekat ngirim lagi untuk yang ketiga kalinya, aQ sudah bener2 jengkel dan marah.

Aku :Ehh...!! Klw sms kyk g2 nggak usah diforward ke nmrQ dongg..!!

Dia :Aq kan cuma meNyampaiKan isi sms itu...

Aku :Nggak penting banget.....!!!!

Dia :Terserah deh qm mo blg apa

Siapa yang perlu disalahkan sih ?? Sebenarnya Dia cuma ngejalani perintah dari isi SMS itu, tapi di pihak lain, aku juga nggak mau dikirimi sms sampah begitu. Nggak mau diganggu....!!! Titik.......

Selengkapnya......
March 11, 2010 Posted in | , | 20 Comments »

SMS Valentine 2010 : English & Indonesia

Waktu memang benar-benar beranjak sangat cepat dan kadang tak disadari kepergiannya. Perasaan baru kemaren malam letupan petasan dan pesta kembang api tahun 2010 dirayakan,,Eh..tahu-tahu sekarang dah pertengahan bulan Februari lagi. Bulan dan hari yang tak kalah dinantikannya. Mengapa ?? Yah...karena ada tanggal 14 yang spesial. Apalagi kalau bukan Valentine day alias hari kasih sayang.

Nah, buat yang pengen ngerayain, nggak ada salahnya kalau pesan-pesan singkat hasil browsing di bawah ini bisa dijadikan referensi untuk menyemarakkan hari kasih sayang anda

Dalam Bahasa Indonesia 

saat kamu meneteskan airmata
kamu kehilangan cinta
aq datang dengan membawa cinta
dan aq bilang I LOVE YOU

ada ombak ada karang
ada gula ada semut
ada hari valenteine ada cinta

coklat memberikan suasana cinta
rasa coklat juga bisa memberi kemanisan kepada diri kamu
coklat memberikan cinta valentine day

cinta adalah makna
makna ada didalam cinta
makna dan cinta menjadi satu
jadila valentine day

saat hati terjebak oleh cinta
saat diri ini tidak bisa menahan
dan terhanyut oleh getaran cinta
betapa indah nya cintamu oooh valentine day

saat diriku menatap mu
hatiku terjebak oleh cinta
terpesona hatiku menatap mu
saat dirimu melihatku
hati terasa tenang dan damai
aq ingin memelukmu dan mengucapkan selamat hari valentine

saat mendengar gemericik letusan senapan
hati ini was-was terdengar seruan orang
hati terberanjak keluar
mata melotot meneteskan air mata melihat darah berceceran
hati diam berdoa di kegelapan malam
berdoa kepada para pejuang yang meninggalkan dunia

Selengkapnya......
February 12, 2010 Posted in | , | 14 Comments »

SMS GombaL

Bonus buat para pembaca setia, halah! menghadirkan koleksi sms cinta. Wuaks! Dampak yang ditimbulkannya, di luar tanggung jawab percetakan. Keampuhan sudah teruji, jadi mohon digunakan dengan bijaksana. Dan bila penolakannya berlanjut, kesalahan bukan pada sms-nya.

Seperti berobat, yang terpenting bukan obatnya, tapi keinginanmu untuk sembuh. Begitu pula menaklukkan hati, yang terpenting bukan ungkapannya, tapi kesungguhanmu untuk mencintainya.

Semoga lekas sembuh, eh, jatuh!

(1)
Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Eh, dia buru-buru balik. Katanya, ‘Ah, masa bidadari disuruh jaga bidadari?’

(2)
Kalau kamu nanya berapa kali kamu datang ke pikiranku, jujur aja, cuma sekali. abisnya, ga pergi2 sih!

(3)
Sempet bingung jg, kok aku bisa senyum sendiri. Baru nyadar, aku lagi mikirin kamu.

(4)
Kalau suatu saat kamu hancurkan hatiku… akan kucintai kamu dengan kepingannya yang tersisa.

(5)
Berusaha melupakanmu, sama sulitnya dengan mengingat seseorang yang tak pernah kukenal.

(6)
Kalau kamu ajak aku melompat bareng, aku ngga bakalan mau. Mending aku lari ke bawah, bersiap menangkapmu.

(7)
Aku pernah jatuhkan setetes air mata di selat Sunda. Di hari aku bisa menemukannya lagi, itulah waktunya aku berhenti mencintaimu.

(8)
Ga usah janjiin bintang dan bulan untuk aku, cukup janjiin kamu bakal selalu bersamaku di bawah cahayanya.

(9)
Kalau kamu nanya mana yg lebih penting buat aku: hidupku atau hidupmu, aku bakal jawab hidupku. Eits, jangan marah dulu, karena kamulah hidupku.

Selengkapnya......
October 21, 2009 Posted in | | 0 Comments »

SMS Cinta


di matamu aku bukan siapa2,
bukan teman, sahabat, bahkan saudara
melainkan orang asing.
namun biarlah orang asing ini singgah sejenak dalam
istana cintamu walau hanya sedetik.
dia akan pamit bila kau mau n kan tinggal bila kau ijinkan
============================
ketika mentari tak mampu
menyinari harimu lagi,,,
kau tak usah meragu,
ketika sungai tak mampu mengaliri
bumi ini lagi,,,
kau tak usah bersedih,
karna cintaku kan slalu ada untukmu….
i Love you….
===============================
“Ya Allah.. Jikalau cinta ini adalah ketertawanan, tawanlah hatiku dengan cinta kepada-Mu,agar tidak ada lagi yg dapat menawan hatiku.. Jikalau rindu ini adalah rasa sakit, penuhilah rasa sakit ini dengan rindu kepada-Mu….”
============================
q tak banyak mngrti tntang cinta..
q tak bs phami mkna trdalam cnta…
nmun d’saat q ingat dia, smw tu ada..
dalam ht brkata…

Q mncntai dia……….(
=====================================
saat q berjalan dipersawahan

q lihat pemandangan hijau
setiap perjalanan

disaat itulah
q teringat akan
dirimu

dan

ingin q ucapkan
q katakan

sawahmu sudah
mulai panen kau
tak mau
memetik hasilny………,,,,,,,,????????????????@@@$$$$$$$$$$$$$
==============================

Selengkapnya......
Posted in | , | 0 Comments »

SMS Tebak-tebakan : Part 2

Kebo apa yang bikin orang capek?
Kebogor jalan kaki

Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu menoleh ke belakang?
Soalnya nggak punya kaca spion

Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat¦ angin aja kalo mau lewat mesti menjerit

Apaan yang naik turun dibawah puser?
Resleting


Monyet apa yang nyebelin ?
Monyetelin tv kagak bisa, monyetelin radio kagak bisa juga

Luarnya mulus dalamnya amburadul ?
Nenek naek mercy

Jauh dimata dekat di hati¦¦apa™ an¦¦?
Usus!!!

Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok terus
digelindingin. Jadi apa?
Jadi jauh

Kalo kamu di tempat gelap dan dingin dan kamu punya satu korek
api.disitu ada obor, lilin, dan kayu bakar. apa yg pertama-tama kamu
hidupin?
Korek api dong

Kalo ditutup dia akan mengintip,tapi kalo dibuka dia akan marah-marah?
Orang naik becak pada waktu hujan

Kera apa yang bisa menyiarkan berita ?
Kerabat kerja TVRI

Kapan sebaiknya kita membuka pintu ?
Kalo pintu tertutup

Becak apa yang tidak bisa di cat ?
Becak hilang

Apa yang bulet kecil item, tapi kalo dipencet keluar orangnya?
Bel rumah

Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang.apaan?
Ngupil

Kenapa robin jadi pembasmi kejahatan?
Soalnya dia ketemu sama batman..kalo ketemunya sama baskin dia bakalan
buka toko eskrim

Apa bedanya sepatu sama jengkol ?
Kalo sepatu disemir, kalo jengkol di semur

Bulan apa orang mengkonsumsi makanan paling sedikit ?
Bulan Puasa

Kenapa pohon kelapa di depan rumah harus ditebang ?
Soalnya kalo dicabut berat

Kenapa orang mati di bungkus dgn kain kafan?
Kalau dikasih kain batik ntar dia ke kondangan¦ .!!

Saya memiliki tiga kepala, tiga kaki, tiga tangan dan tiga jari.
Siapakah saya?
Pembohong

Jam apa yg jarum jamnya muter ke kiri?
Jam kidal

Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang nggak bakal terbuka ?
Pintu yang ada tulisannya œTARIK

Ayam apa yang tidak bisa mundur ?
mana ada ayam yang bisa mundur

Orang bungkuk tidurnya gimana ?
Merem

Kenapa waktu lampu merah menyala semua kendaraan pada berenti?
Karena di rem

Kenapa Afrika Negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut

Ayam apa yang bisa bertelur di gunung, di lembah, di kandang macan,
pokoknya di semua sempat?
Ayam betina dong

Burung apa yang kepalanya dua kakinya lima?
Burung ajaib

Orang apa yang berenang tapi rambutnya tidak basah ?
Orang botak

Ular apa yang tak bisa melilit ?
Ular abis nelen linggis

Kecil, putih, tinggi, apa hayooo?
Nasi nempel dikapal terbang

Kalau tidur berdiri, tapi kalau berdiri dia tidur?
Jempol kaki

Ayam apa yg ditabrak mobil gak bisa mati?
Ayam panjang umur

Tol-tol mana yang kagak bayar ?
Tolol..gitu aja di pikirin

Kecil item dipencet nendang¦.. ?
Tahi lalat di idung komandan Kamra¦¦

Apa yang dipunyai kucing tapi tidak dipunyai hewan laen?
Anak kucing

Lampu apa yang kalau dipecahin keluar orangnya?
Lampu tetangga. coba elo pecahin, kan keluar orangnya

Kenapa manusia hidungnya didepan?
Soalnya kalo diatas, orang enggak bisa pake topi

Kenapa genjot sepeda pake kaki?
Kalau pake tangan, sirkus nggak ada yang nonton

Apa bedanya kacang panjang dengan celana panjang?
Kacang panjang bila dipotong namanya tetap kancang panjang
Celana panjang bila dipotong namanya menjadi celana pendek

Mengapa turun dari kendaraan harus kaki kiri dulu?
Kalau kepala dulu namanya nyungsep.

Siapa yang menemukan dompet kulit ?
Yang menemukan dompet kulit tersebut tolong pulangkan kepada saya.

Burung apa yang bikin seneng cewek ?
Burungkali aku katakan aku cinta kamu

Tulang apa nyang biru ??
TULANGIT BIRU

Kenapa suku Irian memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong.

Orang naek kelapa keliatan apanye hayoo ??
Keliatan begonye¦ mana ada orang naek kelapa, kalo naek poon kelapa baru
ada.

Per apa yg sopan?
Permisi pak!

Kayu apa yang renyahh??
Kayupuk

Buah apa yang suka dipake perang ?
Jambu runcing

Kuda apa yang bikin girang ?
Kudapat rejeki nomplok

Lampu apa yang di pecahin keluar orang?
Lampu Tetangga..

Tivi apa yang bisa berenang?
Tivikir-vikir sih ikan

Belut apa yang paling berbahaya?
Belut-ang banyak ental bangklut

Apa bedanya orang kurus dan orang gemuk?
Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempat

Hewan apa yg paling panjang?
Ular ngantre beras

5 orang berjalan di bawah satu payung kecil tapi kenapa tidak ada
satupun orang yang kehujanan ?
Karena tidak hujan

Bulan apa yang tidak ada dalam kalender ?
Bu Lani¦¦¦..

Pocong apa yang disenengin ibu-ibu?
Pocongan harga!

Kera apa yg bikin heboh jg bikin repot?
KERAcunan makanan.

Hijau, Luas dan Panjang serta lebar, asin apa hayo ??
Lapangan bola di kasih garam

Mengapa film Koboy pasti lebih gaya kalo ngerokok sambil naek kuda?
Soalnya kalo sambil ngupil susah betul.

Knapa œDukun selalu bakar kemenyan??
Karena kalo bakar sate, pasiennya pada ikut laper.

Kera apa yang paling mengerikan.?
Kerasukan jin yang lagi kena darah tinggi.

Apa perbedaan semut dgn orang?
Kalo orang bisa kesemutan, tapi kalo semut ga bisa keorangan.

Apa yang menyebabkan jakarta sering KEBANJIRAN¦???
AIR

Ikan apa yg nggak bisa berenang?
Ikan goblok

Lemari apa yg bisa masuk kantong..??
LEMARIBUAN..!!

Hewan apa yg bisa kaya..??
HE WAN to be Millionare..

Kakek Apa yang bisa terbang?
Kakeknya nyamuk, Lalat, Dll,

Kecoa apa yang masuk rumah sakit?
Kecoalakaan

Bensin campur apa, yang 1 liter bisa dipake keliling pulau jawa ?
Bensin campur dorong

Bandara mana yang disukai pria playboy?
Juanda (apalagi juanda kembang)

Apa nama penyakit terkenal di cina?
Kung Flu

Ikan apa yang matanya paling kecil sedunia?
Ikan teri cina

Apa yang tidak enak dari sop buntut?
Buntutnya¦¦¦., Harus BAYAR!!

Mengapa bahasa Inggris wanita disebut WOMEN?
Karena disaat Adam melihat perempuan pertama yaitu Hawa ia mengatakan
wou¦¦¦.man¦!!!

Apa persamaan tukang sate dan tukang soto?
Sama2 nggak jual bakso!

Merah, kuning, hijau, coklat muda & coklat tua jadi satu, apaan tuh..??
Bob Marley masuk pramuka

Sabun apa yang bisa ngebuat orang sebel banget sama kita ??
Sabuntar sabuntar kentut

Gimana caranya supaya telor berubah jadi nanas??
telornya di rebus, ketika masih panas langsung kasihin ke anak kecil,
ntar dibilang, œNANAS, NANAS

Kuda apa yg paling capek..??
kudaki gunung sambil jongkok

Sate apa yg dari jepang..??
Sateria Baja Hitam..

Kenapa Lebah Berdengung?
Karena ga bisa bersiul

Apa Persamaan KTP sama Telor asin?
Sama-sama di cap stempel

Siapa anak bali yg gemar merantau ?
Made, buktinya di mana-mana ada Made in japan, made in USA, made in
china, dst.

Lubang apa yang bikin kita seger ?
Lubangun pagi, lalu senam, mandi & sarapan pagi.

Hewan apa yang suka berkelahi¦?
Hewan Perwakiran Rakyat.

Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang

Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ˜B™ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?

Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?

Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik

Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah¦ namanya juga anak-anak. Suka iseng¦

Hewan apa yg paling aneh?
Belalang dan kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu

Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g

Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!

Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Pindahkan ke jok depan!

Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!

Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah

Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina?
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih, Zebra Betina
Aslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam

Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!

Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
Sepeda (bodo!! yang ulang taon khan dia¦ jadi terserah dong¦)

Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu¦ di luar kulkas ada sepeda ga?

Berapa jumlah kaki seekor kerbau?
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan
dua kaki belakang

Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin

Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong

Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)

Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek

Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama-sama nggak bisa terbang

Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang

Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut

Apa bedanya kucing ama kucring?
Kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat

Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon

Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya

Ayam apa yang besar?
Ayam semesta

Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Nggak ada, yang ada berkokok ku¦ ku¦ ruyuuuukk.

Barang apa yang lebih berguna setelah pecah?
Telur

Ada ayam jantan pala™nya ada di amerika ekornya di Afrika, sayapnya di
Jakarta, matanya ada di Brazil, telurnya ada di mana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor¦

Ayam apa yang bertelur di mana aja?
Ayam betina

Telor apa yang paling enak?
Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk

Telor apa yang sangar?
Telor asin, soalnya ada tatonya

Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak

Telor puyuh takut ama sapa?
Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!

Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi

Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
Soalnya dia seneng ibunya bukan babi

Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di urap

Apa bedanya pemurung dengan pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah
melasa gembila

Kenapa mayat dibungkus kain putih?
Pake hitam¦??? Siapa takut!!!!

Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut

Olah raga apa yang paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat

Siapakah presiden RI yang terseksi?
Pa ha Bibi

Kenapa stir mobil letaknya kalau ˜nggak di kanan ya di kiri. Kok™nggak
di tengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah

Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta

Kenapa Superman celana dalamnya merah?
Karena lupa pake pembalut

Kenapa Superman bajunya pake huruf S?
Karena kalau pake M atau XL kegedean

Kenapa superman gak kawin ama wonderwoman?
Ya emang nggak jodoh

Kenapa Batman lambangnya bukan B?
Karena udah dipake sama Bobo¦

Batman kalo tidur di mana hayo?
Bedcover

Kenapa suku Irian memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong

Kenapa kijang memang tiada duanya?
Karena indosiar memang untuk anda

Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

Siapa wanita Indonesia yang paling kuat?
Nyonya Meneer, berdiri sejak tahun 1918

Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya?
Ya iyalah, masa megang jidat orang laen!

Benda apa yang paling matre™?
Telepon umum, khan kalo dikasih uang baru mau kerja

Apa bedanya sarung dan kotak?
Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa sarung-sarung

Pohon apa yang paling banyak pada hari lebaran?
Pohon maaf lahir dan batin

Benda apa yang besar putih bersayap dan rasanya asin?
Pesawat terbang jatuh ke laut donk¦!!!

Dewa apa yang kesepian?
Dewakto sendere

Ada berapa hurufkah dalam abjad?
Ada 5 (lima) a-b-j-a-d

Apa bedanya wayang, sepatu, dan jengkol?
Kalo wayang ada yang namanya semar, kalo sepatu disemir, kalo jengkol
disemur

Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtungtingtangtingtung

Saya ada jeruk lima kamu minta minta satu, sisanya berapa?
Ya tetap lima soalnya kamu nggak dikasih¦

Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik?
Tukang Beca, kalo jalannya naik dia turun buat dorong, kalo jalannya
turun dia naik lagi

Orang sibuk paling sabar duduk di mana?
Di jamban

Ban apa yang bisa makan, joget, nyanyi, dan ngomong?
Banci

Uang kalau dilempar jadi apa?
Jadi rebutan

Sepatu biru kecebur di Laut Merah jadi apa?
Jadi luntur

Kenapa batu kalau dimasukkan ke air tenggelam?
Soalnya batu enggak bisa berenang!

Ada nggak buah rambutan yang berbahaya kalau kita makan?
Ada, kalau makannya di tengah jalan tol!

Bagaimana orang cadel tertawa?
Teltawa telkekeh kekeh

Sebutkan perbedaan segelas es campur dengan segelas air putih?
Kira-kira lima ratus rupiah!

Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!

Kalau hitam dibilang bersih, kalau putih dibilang kotor?
Papan tulis!

Apa persamaan uang dan rahasia?
Dua-duanya susah dipegang!

Selalu diam di pojok tapi selalu keliling dunia?
Perangko!

Bagaimana cara melipatgandakan uang dengan cepat?
Taruh di depan kaca!

Polisi melihat sopir truk berhenti di Rambu larangan tetapi tidak
menangkapnya. Kenapa?
Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki!

Apa namanya orang yang membawa 3 ekor kelinci di kepalanya?
Orang enggak ada kerjaan!

Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak?
Tukang pangkas!

Yang membuat tidak membutuhkannya. Yang membeli tidak memakainya. Yang
memakai tidak memesannya? Apa itu?
Batu Nisan!

Yang jual enggak doyan, yang doyan enggak beli, yang beli enggak doyan?
Rumput (makanan sapi).

Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada

Kenapa Bumi makin panas?
Karena Matahari buka cabang di mana-mana

Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan?
Perginya malam hari

Apa yang dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong?
Tes¦ tes¦ 1 2 3 dicoba¦, Sound Check, Sound Check¦!

Buah apa yang berakhiran huruf œK?
Mangga busuk, pepaya busuk, apel busuk¦

Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut
hijau namanya apa?
Rambutan belum mateng¦



Selengkapnya......
September 30, 2009 Posted in | , | 0 Comments »

SMS Lebaran : Part 2

Walau Hati tak sebening XL dan secerah MENTARI.
Banyak khilaf yang buat FREN kecewa,
kuminta SIMPATI-mu untuk BEBAS-kan diri dari ROAMING dosa,
kita hanya bisa angkat JEMPOL padaNya yang selalu buat kita HOKI dalam
mencari kartu AS dan STAR ONE selama hidup, kita harus FLEXI-bel untuk
menerima semua pemberianNYA dan menjalani MATRIX kehidupan ini… dan
semoga amal kita tidak ESIA-ESIA.
MOHON MAAF LAHIR DAN BATHIN

Ramadhan membasuh hati yang berjelaga
Saatnya meraih rahmat dan ampunan-Nya
Untuk lisan dan sikap yang tak terjaga
Mohon dibukakan pintu maaf yang sebesar-besarnya.
Selamat Hari Raya Idul Fitri 1 Syawal 1430 H
Minal Aidin Wal Faidzin Taqabalallahu minnaa wa minkum


Sayup terdengar takbir berkumandang
Tanda Ramadhan akan lewat
Ampunan diharap, barokah didapat
Taqobalallahu minna wa minkum
Mohon maaf lahir dan bathin



Bryan Adams said “Please Forgive Me..”
Rio Febrian said “Ooo.. Maaf, maafkan diriku..”
Ruben Studdard said “Well this is my sorry for 2004.”
Yuni Shara said “Mengapa tiada maaf bagiku.”
Elton John said “Sorry seems to be the hardest word.”
Mpok Minah said “Maaf.. bukannya saya ngak ngerti.. bukannya saya nggak
sopan..”
I said “Minal Aidin wal faizin..”



Bila ada langkah membekas lara
Ada kata merangkai dusta
Ada tingkah menoreh luka
Mohon maaf lahir dan bathin
Selamat hari raya Idul Fitri 1430 H


Ketupat udah dipotong
Opor udah dibikin
Nastar udah dimeja
Kacang udah digaremin
Gak afdhol kalo gak Minal Aidin wal Faizin
Taqobalallahu minna wa minkum



Sebelum takbir berkumandang
Sebelum ajal menjemput
Sebelum jaringan over load
Ijinkan kami memohon maaf lahir dan bathin



Bulan Ramadhan telah berlalu
Dan hari Kemenangan telah datang
Untuk itu mari kita bersihkan hati dan jiwa kita
Dari gelimang dosa
Mohon Maaf Lahir dan Bathin



Berbuat khilaf adalah sifat
Meminta maaf adalah kewajiban
Dan kembalinya Fitrah adalah tujuan
MOHON MAAF LAHIR DAN BATHIN



Ramadhan telah surut
Hari yang Fitri telah terbit
Maaf kumohonkan
Agar hati bersih dari dosa
Minal Aidin wal Faizin



MATA kadang salah melihat
MULUT kadang salah mengucap
HATI kadang salah menduga
Dengan niat tulus suci dengan ikhlas
Mohon Maaf Lahir dan Bathin



Jika langkahku membekas lara,
Kataku merangkai dusta;
Lakuku menoreh luka;
Dari jeritan lubuk bathinku
Dengan ketulusan hatiku
Komohonkan maaf lahir bathinku

Selamat Hari Raya Idul Fitri
1 Syawal 1430 H
Taqobalallahu minna wa minkum
Minal Aidin wal Faizin
Mohon Maaf Lahir dan Bathin



Andai tangan tak kuasa menjabat
Setidaknya kata masih dapat terungkap
Setulus hati mengucapkan
Selamat Idul Fitri, Mohon maaf lahir & batin



Ridho Allah dan berkahNya
Menyertai hambanya
Yang saling ucapkan maaf
Dan memberi maaf
Selamat Hari Raya Idul Fitri 1430 H
Maaf Lahir Bathin



Ijinkan saya bersajak
Untuk LISAN yang tak terJAGA
Untuk JANJI yang terABAIKAN
Untuk HATI yang berPRASANGKA
Untuk SIKAP yang meNYAKITKAN
Di hari yang FITRI ini, dengan TULUS HATI
Saya mengucapkan mohon MAAF LAHIR & BATHIN
Semoga ALLAH selalu membimbing kita Bersama di jalanNYA



Sepuluh jari kutangkupkan
Maaf Lahir Bathin kupohonkan
Taqobalallahu minna wa minkum
Minal Aidin wal Faizin



Semoga kesucian hati
Tidak hanya untuk Idul Fitri
Selamat Idul Fitri 1430 H
Mohon maaf atas kesalahan dan kekhilafan kami selama ini



Ramadhan akan berlalu
Jiwa bersih membalut kalbu
Dengan kerendahan hati
Mohon diberi maaf yang suci
Selamat Idul Fitri 1430 H
Minal aidin wal faizin



Sejalan dengan berlalunya Ramadhan tahun ini
Kemenangan akan kita gapai
Dalam kerendahan hati ada ketinggian budi
Dalam kemiskinan harta ada kekayaan jiwa
Dalam kesempatan hidup ada keluasan ilmu
Hidup ini indah jika segala karena ALLAH SWT
Kami sekeluarga menghaturkan Selamat Hari Raya Idul Fitri 1430 H
Taqobalallahu minna wa minkum Mohon maaf lahir dan bathin



Tiada embun yang lebih bening selain beningnya hati
Tulusnya jiwa membuka pintu maaf
Minal Aidin wal faizin Mohon Maaf Lahir dan Bathin



Andai jemari tak smpt berjabat,andai raga tak dpt b’tatap
seiring beduk yg mgema,sruan takbir yg berkumandang
kuhaturkan salam menyambut hari raya idul fitri
jikak ada kata serta khilafku membekas lara mhn maaf lahir batin.
SELAMAT IDUL FITRI



Mawar berseri dipagi hari
pancaran putihnya menyapa nurani
sms dikirim pengganti diri
SELAMAT IDUL FITRI
MOHON MAAF LAHIR BATHIN



Ramadhan berlalu, seiring bergantinya lembaran hidup yang kelabu. Kita
jelang hari yang fitri dengan hati yang suci. Taqobalallahu minna wa minkum



Taqobalallahu minna wa minkum… Fajar kemenangan telah datang, menyambut
jiwa-jiwa suci yang rindu kebenaran… Semoga Allah swt membimbing kita
untuk tetap istiqamah bada Ramadhan



Setulus mentari menyambut pagi, setulus hati menghaturkan maaf atas
khilaf yang ada. Selamat Hari Raya Idul Fitri, Mohon Maaf Lahir dan Batin



Sebelum Ramadhan pergi
Sebelum Idul fitri datang
Sebelum operator sibuk
Sebelum sms pending mulu
Sebelum pulsa habis
Dari hati ngucapin MINAL AIDZIN WAL FAIDZIN
MOHON MAAF LAHIR DAN BATIN



Jika HATI sejernih AIR, jangan biarkan ia keruh
Jika HATI seputih AWAN, jangan biarkan dia mendung
Jika HATI seindah BULAN, hiasi ia dengan IMAN.
Mohon Maaf lahir dan batin



Menyambung kasih, merajut cinta, beralas ikhlas, beratap doa.
Semasa hidup bersimbah khilaf & dosa, berharap dibasuh maaf.
Selamat Idul Fitri 1430H. Maaf Lahir dan bathin



Melati semerbak harum mewangi
Sebagai penghias di hari fitri
SMS ini hadir pengganti diri
Ulurkan tangan silaturahmi
Selamat Idul Fitri



Sebelas bulan kita kejar dunia
kita umbar napsu angkara
Sebulan penuh kita gelar puasa
kita bakar segala dosa
Sebelas bulan kita sebar dengki dan prasangka
Sebulan penuh kita tebar kasih sayang sesama
Dua belas bulan kita berinteraksi penuh salah dan khilaf
Di hari suci nan fitri ini, kita cuci hati, kita buka pintu maaf
Selamat Idul Fitri, mohon maaf lahir dan batin



Faith makes all things possible.
Hope makes all things work.
Love makes all things beautiful.
May you have all of the three.
Happy Iedul Fitri.



Bila kata merangkai dusta..
Bila langkah membekas lara…
Bila hati penuh prasangka…
Dan bila ada langkah yang menoreh luka.
Mohon bukakan pintu maaf…
Selamat Idul Fitri Mohon Maaf Lahir Batin



Untuk lisan yang tak terjaga, janji yang terabaikan, hati yang kerap
berprasangka, di hari yang suci ini mengucapkan Taqabalallahu minna wa
minkum..Taqoballahu Yaa Kariim..Minal aidin wal faizin..Mohon maaf lahir
dan bathin



For the things I did wrong, for words which might hurt, for jokes you
can’t take, for advise you can’t accept, 1001 apalogizes. Met Idul
Fitri, have a nice Lebaran



Melati putih indah berseri, menjadi hiasan di hari yang suci, SMS
dikirim pengganti diri, cerminan dari silaturahmi, minal aidzin wal faidzin



Endapkan jiwa sebening embun, bersihkan hati seputih salju, sucikan diri
demi merayakan hari nan fitri. Taqabalallahu minna wa minkum. Mohon maaf
lahir batin



Beralas iklas, beratap doa, hidup ini bersimbah khilaf.
Berharap diri dibasuh maaf, Selamat Hari Raya Iedul Fitri
Taqoballahu Minna Waminkum Taqoballahu Yaa Kariim
Minal Aidzin Wal Faidzin Mohon maaf lahir & batin



I met Iman, Taqwa, Patience, Peace, Joy, Love, Health & Wealth today.
They need a permanent place to stay. I gave them your address. Hope they
arrived safely to celebrate Idul Fitri with you. May Allah bless you
and family.



Berkat kesadaran dan kesabaran, sampailah kita pada Hari Kemenangan.
Berkat ketulusan dan keikhlasan, kita saling bermaafan. Happy Iedul
Fitri. Bila ada langkah membekas lara, ada kata merangkai dusta,
ada sikap menoreh luka, di hari fitri ini tulus hati memohon maaf.



Mata bisa salah lihat
Kuping bisa salah dengar
Mulut bisa salah bicara
Hati bisa salah sangka
Di hari yang fitri ini
Mohon maaf lahir dan bathin



Jika aku meminta maaf
Bukan karena hari ini Lebaran
Tetapi karena Ridho Allah SWT
Yang telah membukakan pintu kejujuran hati nurani
Untuk mengakui segala khilaf dan alpa
Dengan segenap cemas dan sesal
Aku memohon maaf



Mangan sate sak gulene, sego megono bumbu kemiri
kapan wae lebarane, sugeng riyoyo idul fitri
tumbar merico kecap asing
Nyuwun ngapuro lahir lan batin



Bulan Ramadhan telah berlalu
Dan hari Kemenangan telah datang
Untuk itu mari kita bersihkan hati dan jiwa kita
Dari gelimang dosa
Mohon Maaf Lahir dan Bathin



Berbuat khilaf adalah sifat
Meminta maaf adalah kewajiban
Dan kembalinya Fitrah adalah tujuan
MOHON MAAF LAHIR DAN BATHIN



Ramadhan telah surut
Hari yang Fitri telah terbit
Maaf kumohonkan
Agar hati bersih dari dosa
Minal Aidin wal Faizin



Let’s write all the mistakes down in the sand
And let the wind of forgiveness erase it away
Happy Idul Fitri, Minal Aidin wal Faizin



MATA kadang salah melihat
MULUT kadang salah mengucap
HATI kadang salah menduga
Dengan niat tulus suci dengan ikhlas
Mohon Maaf Lahir dan Bathin



Jika langkahku membekas lara
Kataku merangkai dusta
Lakuku menoreh luka
Dari jeritan lubuk bathinku
Dengan ketulusan hatiku
Komohonkan maaf lahir bathinku
Taqobalallahu minna wa minkum
Minal Aidin wal Faizin
Mohon Maaf Lahir dan Bathin
Selamat Hari Raya Idul Fitri
1 Syawal 1430 H



Andai tangan tak kuasa menjabat
Setidaknya kata masih dapat terungkap
Setulus hati mengucapkan
Selamat Idul Fitri, Mohon maaf lahir & batin



Ridho Allah dan berkahNya
Menyertai hambanya
Yang saling ucapkan maaf
Dan memberi maaf
Selamat Hari Raya Idul Fitri 1430 H
Maaf Lahir Bathin



Ijinkan saya bersajak
Untuk LISAN yang tak terJAGA
Untuk JANJI yang terABAIKAN
Untuk HATI yang berPRASANGKA
Untuk SIKAP yang meNYAKITKAN
Di hari yang FITRI ini, dengan TULUS HATI
Saya mengucapkan mohon MAAF LAHIR & BATHIN
Semoga ALLAH selalu membimbing kita
Bersama di jalanNYA



Sepuluh jari kutangkupkan
Maaf Lahir Bathin kupohonkan
Taqobalallahu minna wa minkum
Minal Aidin wal Faizin



Gema takbir bergumpal didalam dada
Idul Fitri seratus meter lagi
Semoga kesucian hati
Tidak hanya untuk Idul Fitri
Selamat Idul Fitri 1430 H
Mohon maaf atas kesalahan dan kekhilafan kami selama ini



Ramadhan akan berlalu
Jiwa bersih membalut kalbu
Dengan kerendahan hati
Mohon diberi maaf yang suci
Selamat idul fitri 1430 H
Minal aidin wal faizin



Sejalan dengan berlalunya Ramadhan tahun ini
Kemenangan akan kita gapai
Dalam kerendahan hati ada ketinggian budi
Dalam kemiskinan harta ada kekayaan jiwa
Dalam kesempatan hidup ada keluasan ilmu
Hidup ini indah jika segala karena ALLAH SWT
Kami sekeluarga menghaturkan
Selamat Hari Raya Idul Fitri 1430 H
Taqobalallahu minna wa minkum
Mohon maaf lahir dan bathin



Tiada embun yang lebih bening selain beningnya hati
Tulusnya jiwa membuka pintu maaf
Minal Aidin wal faizin
Mohon Maaf Lahir dan Bathin



Suminten wonten pinggir margi sadean kupat bumbune santen
Puniko dinten Riyadi sadaya kalepatan nyuwun pangapunten
Taqobalallahu minna wa minkum



Mata bisa salah lihat
Kuping bisa salah dengar
Mulut bisa salah bicara
Hati bisa salah sangka
Di hari yang fitri ini
Mohon maaf lahir dan bathin



Jika aku tak memberi maaf
Bukan karena aku tak mau memberi maaf
Tetapi engkau tak punya salah
Maaf apa yang harus kuberikan?

Jika aku memberi maaf
Bukan karena engkau meminta maaf
Tetapi karena sepenuh maaf aku berikan
Setulus hati, seikhlas niatku
Meski tanpa kau minta

Selengkapnya......
Posted in | | 0 Comments »

SMS Mupeng

So close 'n yet so far, I feel lost when ur not around.Yet I feel so close when ur next 2 me.

I'm the moon if Ur the star. I'm the sun if U the cloud. N I'm the only one if U want sleep with me...Smile if U want 2 sleep with me....

Kala menatap dirimu, aku terhanyut pada saat itu. Saat di mana hanya ada kau dan aku. Sayang,
ijinkan aku tuk merasakannya lagi....??

Eyes closed, heart beating fast, arms tightly held around Ur body pressed with mine. Slowly, gently,

Ur sweet lips brush with mine. (by. C. Napier)

Let's make love 2 the candle light.The silhouette of Ur body so firm N tight. Lift me 2 the heights of
exotic pleasure.Those orgasms U give I will always treasure.

Kiss me with such hunger. Caress me with hands so exciting. Pulling me 2 U in a world so inviting.

Datanglah padaku, lalu kau kan kubawa terbang ke langit cinta. Menembus batas ruang dan waktu
menuju ke dunia baru yang bernama "Surga kecilku".

U fill my heart with butterfly kisses. Can I steal fish kisses from U? :-X Mind if I want 2 spend 2night
with U?

Kapan kau bawa aku ke rumah cinta itu lagi? Di mana segala kerakusanku akanmu dpt terpenuhi.
Malam ini dptkah kau memberikan kunci rumah itu?

Kau bangkitkan gairah cintaku pd setiap waktu, ruang dan jiwaku. Hingga sebuah fantasi melesat
menuju angkasa, menyatu bersama bintang dan rembulan.

The depth of our love N the sweetness of Ur kiss, feeds my soul.

I need Ur body now N forever... ;-9

If I was a tear I would want 2 b born in Ur eye, live on Ur cheek and die on Ur lips.

Take me 2 the limits in a passion of bliss.There's nothing in the world that could make me miss. Ur
love in a whirl of oblivion.

Mlmpun sampai, aku tak Ig dengar nafasmu. Sejuk pelukanmu, harum keringatmu, menyelinap ke
balik hidupku. Kapan kau ajak aku ke rumah cinta itu Ig?

Kiss me 'N U shall see stars, making love 2 me 'N I'll give them 2 U.

SImt datang dim gairahku. Utkmu tlah kusediakan api nafsuku, yg dpt menghangatkan tubuhmu....

Membayangkan saat tubuhmu diatasku adalah sesuatu hal terindah yang selalu ingin kurasakan.

Saat kita bersama, tak pernah ada sepatah kata yg terucap. Hanya deru nafas yg saling memburu
tuk melepas semua rindu yg menggebu. Di sini aku selalu menanti saat2 itu?

1 Love 2 kiss U gently or 2 hold U tight N strong,

2 feel Ur warmth N softness next 2 me the whole night long. Coz I'm so in love with U.

Di mimpi mana kita btemu? Memburu peluk, melepas dahaga cinta sbg satu2nya pengobat rindu....

Menarilah kekasih! kita hapus segala kerinduan. Satukan tubuh dengan irama nafsumu.Akupun
akan bergoyang mengikuti tarianmu....

Kau yakinkan diriku utk terus percaya bhw kita bisa terbang dgn berpelukan, membawa seluruh
hasrat pd gelegar angkasa, saat raungmu memecah sepi.

Rasa inginku padamu adalah kesadaran, yg dibangun setiap saat. Sebuah bentuk harapan dari
seribu satu keinginan 'tuk selalu bersatu dgn nafasmu.

Malam yg basah, sebasah rasa inginku bersamamu. Kutemui engkau dgn rindu yg menggebu.
Kutatap matamu & kau mengajakku menggeliat kesana....

A kiss says a thousand words.

Everything about us.... was meant 2 be, emotions start flowing, passions run free, happiness,
ecstacy, elation N bliss. N thanks 2 take me 4 2night...??

Hasratku 'tuk merasakan hangat cintamu tlh sampai ke ubun2, begitu menusuk, tajam & merasuk
hingga ke jantung.Aku tak ingin mati sebelum itu.....?

Mari sejenak kita bercinta. Utk selamanya kita kan bersama dim tautan hati yg merindu.

Few men know how 2 kiss well. Fortunately, I've always had time 2 teach them.

Every time I see U, I try 2 hide away. But when we meet, it seems I cant let go. Everytime U leave
the room I feel I'm fading like a flower.

Do U love me coz I'm beautiful, or am I beautiful coz U love me?

Sometimes we make love with our eyes. Sometimes we make love with our hands. Sometimes we
make love with our bodies. Always we make love with our hearts.

Making love is like a boomerang'coz U get it right back.

Mlm dingin membeku, tlh mencair di antara basah peluk kita.Tubuhkupun trasa hangat, terselimuti
oleh kehangatan ciumanmu.Trima kasih wahai bidadariku, krn kau tlah mengajakku ke sana...?

Berada dim pelukmu, spt terlahir dim gelombang mistis. Dahsyat memabukkan. Energi cinta tlah
meruntuhkan tulang belulangku.

Lewat bhs kalbu, yg hanya bisa diraba dgn hati. Aku hanya menginginkanmu....

The first kiss is the beginning of the song of life.

Hasrat itu bagai lava panas yg membanjiri pikiranku.Aku tak kuasa membendungnya. Bawalah aku
terbang menuju surgamu.

When I kiss Ur sweet lips I feel as though the world is at my fingertips.

Tahukah kau jika aku selalu sakau akanmu. Sakau akan belaianmu, sakau akan irama tubuhmu.

Aku tak takut dgn gelisah.Aku tak takut dgn mati. Asal tubuhku menyatu dgn tubuhmu diantara
basah peluh cinta kita.

Ur soul speaks 2 me in the darkest night, Ur lips upon my breast feel so right. My love 4 U is so vast,
so deep only within Ur arms is where I choose 2 sleep.

2gether as one being feeling of being whole.Two bodies once now one soul.

2 feel Ur body pressed against mine is my deep need.When will the sensual tension we have be
4ever freed?

Our hands touch, sending shockwaves of heat way down.The tension mounts between our bodies
as we walk. Flirting glances with coy smiles heighten my senses.

I've been thinking of how hungry my mind N body are 4 U, N it's time 4 food 4 my thoughts.......

Kisses:Words which cannot be written.

I wasn't kissing her, I was whispering in her mouth.

Love is when U want 2 reach inside another's body N join Ur heart 2 other's.

Speak softly my love, hold me close against Ur heart.... coz my life is UVs....

My heart smiled when U kissed my lips.What a sweet suprise....

I cant wait 2 be with U, see Ur smile, look in Ur eyes, feel Ur sweet touch, hear Ur perfect words N
kiss Ur perfect lips.

'N then I did the simplest thing, I leaned over N kissed him N the world cracked open....

After making love 2 me 4 the first time, my boyfriend turned 2 me and said, "Now when U look at me
U're no longer seeing a separate person, Ur seeing a part of Urself".

I could tell the first time U hugged me that we are meant 2 be. U hugged me in a way I had never
been hugged be4 N it made feel better than ever.

Nothing breaks the silence like a kiss.


Selengkapnya......
Posted in | , | 0 Comments »

SMS Buat Sahabat : Part 2

Nih, gw kirimin VCD Paris Hilton Ig ML. Tekan bwh »» Down loading......
file ERROR!
Nekad.....! HP kok dipake nonton VCD?!

DOA ORG GILA
Yaa Aayu Azhaarii Waa akbaar suusumuu Wabiqqinnaf suuku Wabirrahii
Wabilladiqassi Waqqan quraabbaa Waqqan qurraasyaa Wanikmataan
Manattahaan Semaalaamaan.....

U're like a toilet. U're either free, taken unavailable, engaged, out of order,
taking the piss, or just full of shit!!



Berikut ini 3 ciri2 monyet pemarah :
1. Suka baca SMS
2. Marah2 stlh baca SMS
3. Siap2 balas SMS.
Kl gak balas artinya monyet itu pemalas.

ABC : u're Amazing, Blessing, Cute... DEFG: Dear, u're Exciting, Funny,
Georgeous HIJK : Ha-ha-ha.....I'm Just Kidding!

No men no women, no women no love, no love no sex, no sex no children, no
children no school, no school no homework, no homework no problems!

Buah semangka buah duren
Gak nyangka gue keren
Buah semangka buah manggis
Gak nyangka gue manis
Ada gula ada semut Ih gila, gue imut!

Permisi! Otak kamu mau dibenerin. Fokus.
Kita cari dulu otaknya. Searching.... Searching....searching.... Maaf, gagal! Di
kepala kamu gak ada otaknya! Maaf ya!

Kamu tuh cocok banget jd penyiar TV. Suwer.
Kamu pas banget untuk menggantikan suara dengungan saat TV gak ada
siaran!

One day U'll be surprised to see me beside U. U and me laughing. U and me
crying. U and me dreaming. U and me holding on. U and me.... Just U and me
sitting in a MENTAL HOSPITAL and me checking U.

Tukang roti ditabrak metro mini.
Polisi datang & bertanya. "Ada apa Pak?" Tukang roti yg udah sekarat
menjawab "ada nanas, keju, cokelat sama mocca."

Hi. Could U fax me Ur photo very urgently? Mind U, its really very urgent, damn
serious and very important... I'm playing cards and we've misplaced the
JOKER.

Waktu aku kirim SMS ini km gak perlu ngebales kirim SMS jg. Kamu kan bs
kirim pizza, brownies, es krim, cokelat, duit atau yang lainnya.... SILAKAN.

Kucing kurus mandi di papan.
Minta ikan dikasih kue cucur.
Bukan salah lo dibilang muke jamban.
Kalo cemberut muke lo tambah ancur!

Once God came up to me N granted me a wish. I asked for "world peace."
That's impossible", God said. Then I asked God to give U brains. Sadly God
said, "Let me try world peace..."

Last nite I couldn't sleep. I wanted U warmagainst my skin. I wanted U on me. I
wanted 2 feel U all over my body... But I couldn't find U! Where did I put my
pyjamas?

Orang Batak ribut sm orang Madura.
Batak:"Kupukul kau nanti! Kupukul kau nanti!"
Madura: "Ayo pukul! Berani pukul tak celurit!"
Batak: "Kan aku bilang nanti..."

Seorang co Batak merayu seorang ce.
"Ayolah neng. Mau jadi pacarku ya? Nanti kalau kau mau jd pacarku, kau bisa
naik metro mini gratis terus setiap hari."

Pulsa ada akan sgr habis? Jgn khawatir. Km menyediakan pulsa gratis.
Caranya mintalah ke provider anda! Kalau tidak dikasih ngotot aja. Blg saya yg
ngasih tau!

Jk anda memforward SMS ini ke 1000 orang maka hidup anda akan diberkahi.
Jk anda tidak memforward SMS ini maka pulsa anda yg bakal digunakan utk
memforward 1 000 x tadi masih tetap.
??????? Bingung kan?
Gue juga bingung. Apalagi elo.
Intinya qt sama2 bingung.
Ya udah kl bingung jgn dipelototin terus.
Nanti lo tambah bingung!

Stlh transplantasi jantung, Dewi heran krn tiap
liat cowok keren tenang2 aja. Tp kl liat cewek cantik jd deg-degan. Stlh diselidiki
ternyata donor jantungnya seorang lesbian.

Pelanggan yg memenangkan hadiah mobil
BMW dan uang satu milyar adalah nomer 00000000000! Kami yakin itu bukan
nomer anda!!

Last nite I wanted U, needed U so badly dat it hurt. Wanted 1 taste U. I wanted
U in me, so U could work ur magic on me. But I couldn't find U. U stupid....
PARACETAMOL!

Operator SMS pusing sampai ngirim SMS begini. "Pelanggan yg terhormat, km
harap fasilitas SMS ini tidak digunakan hanya utk SMS jorok saja."
Ada gula ada semut. Tuh di dapur...!

Kuterpana memandang matamu. Napasku terhenti. Jantungku berdegup keras.
Benarkan semua yg kurasakan ini? Kuberanikan diri bertanya padamu "Kamu
kentut ya?"

Lo jangan GR. dulu terima SMS cinta gue. Sekarang gue lag! amnesia. Jadi,
gak gue ngerti ngirim SMS ini ke siapa.

Jaka sembung nangkap ikan. Gak nyambung kan?

Di sebuah kios buah di Kali Malang seorang penjual berkata ke seorang calon
pembeli yg dr tadi nanya terus. "Saya jual 3 macam pepaya." "Emang apa aja?"
"Paya bangkok, paya kuning ama PAYA LO! Nanya doang gak beli-beli!"

Borriing man..! kanan hutan, kiri hutan, di depan... orang utan!

Jgn mau sama Boni krn kalo pacaran dia romantis (rokok makan gratis).
Apalagi dia pengacara sukses (pengangguran banyak acara yg suka sesama).

Mau handphone baru? Banting aja handphone lo yg ini! Trus nangis minta ama
Bokap lo. Semoga berhasil!

Pagi-pagi cabe dipetik.
Semua memuji gue cantik.
Ada barang ada transaksi.
Semua bilang gue seksi.
Pohon tanjung bercabang rendah.
Semua memuji gue indah. Pemandangan kaleee..!!

Burung gelatik makan keripik.
Elo cantik tap! munafik!
Makan keripik bercampur dedak!
Dasar munafik emang lo badak!

Sampaikan pesan ini kepada 9 orang teman yg
kamu anggap goblok. Tenanglah, kamu tidak sendirian!

Seorang ce bingung krn seekor beo bs nebak warna CD nya tiap hari. Merah.
Biru. Krem. Besoknya dia sengaja gak pake CD sm ski. Beonya bilang.
"Keriting....keriting....!"

Nama tugu MONAS ternyata didapat krn dulu di sekitanya banyak yg dagang.
MO NASi padang ada, MO NASi goreng ada, MO NASi Uduk juga ada.

Hari ini akan segera diadakan percobaan
penting untuk mencoba obat AIDS yg diharapkan manjur. Percobaan itu
tertunda menunggu seekor monyet selesai membaca SMS ini!

Aku tidak cinta uangmu
Aku tidak cinta ketampananmu
Aku tidak cinta kebaikanmu
Aku tidak cinta kecerdasanmu
Karena...
Aku memang tidak cinta kamu!

Co melamar ce. Co: Aku ingin kau mnjd ibu dr
anak2ku. Ce : astaga! Jd kau sdh mempunyai banyak anak?

Tips selingkuh agar tdk diketahui pasangan al:
…………..
…………..
Penasaran ya? Hayo... pasti mau nyoba selingkuh!

Mind if I talk to you until it's safe down there where I farted.

Di belakang pria besar selalu ada wanita besar.
Tapi di belakang wanita besar selalu ada pria mau ketewa melihat pantat yg
super besar!

Seorang cewek bego berkesimpulan kalau Tuhan ternyata tinggal di kamar
mandi. Soalnya setiap dia mandi, Nyokapnya yg kesel selalu bilang. "Ya Tuhan,
lama amat kamu di kamar mandi!"

I miss U...
A...mis... lu! Belum mandi ya?

I luv the way it rubs against the soft pink fles creatin a creamy foamy liquid. As it
thrust in & out up & down. Cant wait til next time. I LUV MY TOOTHBRUSH.

Mo liat gambar porno gak?
Pencet ke bawah I x.
I x lagi.
Coba lagi.
Ya, terus...
Dikiit agi...
Malaikat sdh mencatat niat burukmu.
BERTOBATLAH!

Dewa apa yg sering kesepian? DE WAktu sedang sendiri...

Terus terang sebenarnya
Aku
Aku m
Aku me
Aku men
Aku menc
Aku menci
Aku menci
Aku mencin
Aku mencint
Aku mencinta
Aku mencintai
Aku mencintai k
Aku mencintai ka
Aku mencintai kamar tidurku...
NGANTUK NIH... AKU TIDUR DULU YA!

Cinta duka dilanda sepi. Cinta murni tetap alami. Cinta suci tambah di hati.
Cinta abadi sampai mati. Cinta monyet mudah pergi. Tinggal monyetnya yang
masih asik baca SMS ini....

Nafsuku bangkit saat melihat lubangmu. Ooohhh.... Aku jd bergairah tuk
menjilati pinggiranmu. Aahh... kacangmu sungguh enak di lidahku.... YESSS...
memang sungguh nikmat DUNKIN DONUT.

Sejak kenal kamu aku tak Ig bs tidur nyenyak krn kamu.... SANGAT
MENYERAMKAN!

Saat kamu sedih tak satupun orang perduli. Saat kamu bahagia tak seorangpun
memperhatikan. Tapi saat kamu kentut semua orang menoleh kepadamu.
MENGHARUKAN SEKALI!

Saat malam tb. Pandanglah langit. Ucapkan permintaanmu pd bintang jatuh.
Yakinlah keinginanmu akan terwujud. Aku sudah
melakukannya dan mendapatkan..... ORANG LAIN yg benarl mencintaiku!

Balada playboy:
My darling.... Maesaroh.
My valentine... Maemunah.
My love..... My girl
My job......jualan so...may.

Aku yakin aku jatuh cinta kepadamu bkn krn kamu pelet. Tp kl kamu gak
ngebalas cintaku, kamu bakal aku SANTET!

Lo mau gak? Ada tawaran pekerjaan menarik dgn gaji minimal 10 juta per
bulan. Mukulin pantat sapi sampai jadi abon.

Gue liat buku tabungan. Saldonya tinggal limit. Gue liat dompet. Uangnya cuma
kebeli sendal jepit. Gue liat lo. Karena kasian sendal lo jelek banget, sendal
jepitnya gue kasih ke lo.

Memilikimu adlh kebanggaan tersendiri buatku. Bersamamu membuat segala
hal susah jd mudah. Segala hal menyebalkan terasa indah. Kau akan
kupelihara dengan baik... KUCINGKU!

Aku kangen kamu malam ini. Aku ingin
bersamamu sekarang. menikmati kehangatan mu.... SEKUTENG!

Some one is...
Loving U
Caring 4 U
Watching over U
Protecting U
Who?
It's: YOUR FATHER!

Jika jarakmu 1000 langkah dariku, kau hanya
butuh selangkah ke depan. Dan aku akan berlari 999 langkah darimu. Jangan
nguber2 terus ya ANJING IMUT & LUCU. ...!!

Buah kenari buah duku. Buah korma buah
mengkudu. Mari kemari wahai sayangku. Wajah onta ini mirip kamu!

Banyak hal spesial di dunia ini. Tapi bagiku
bukan kamu yang paling spesial! Yang spesial bagiku tetap saja MARTABAK
TELOR!

Butuh wkt bertahun-tahun tuk menemukan
cinta sejati. Butuh wkt beberapa bulan tuk menaksir seorang putri. Butuh wkt
sehari tuk PDKT ke cewek biasa.
Tp butuh wkt sedetik saja untuk mengetahui kamu jeleknya LUAR BIASA!

Jika kita gak pernah ketemu, aku gak bakal suka kamu. Jika aku gak suka
kamu aku gak bakal mencintai kamu. Jika aku gak cinta kamu aku gak bakal
kehilangan kamu. Tapi hari ini aku begitu kehilanganmu. Dimana kamu
DOMPETKU?

Kahlil Gibran bilang: kalau kamu mencintai seseorang biarkan dia pergi. Krn
kalau dia kembali kamu tau bahwa dia memang cinta sejatimu. Tapi aku lebih
suka kamu pergi dan tak kembali. TAKSI ARGO KUDA SIALAN!

Jika Tuhan memberiku kesempatan untuk hidup 2 x, aku tak akan menjalani
semuanya bersamamu. Karena 1 x kenal kamu aja aku nyesel banget!

Agar pohon cinta kita tetap tumbuh dan berbunga mesra, kita akan selalu
menyirami dan memupuknya dengan kasih sayang.

Cinta itu seperti cuaca. Kadang cerah, kadang mendung, kadang hujan bahkan
bisa timbul badai. Tapi aku akan mencintaimu di segala cuaca. Karena aku
kerja bacain RAMALAN CUACA!

GALILEO = pemikir besar
EINSTEIN = jenius besar ARNOLD = bertubuh besar KAMU = omong besar!

Kutulis namamu di pasir tapi ombak
menghapusnya. Kutulis namamu di kertas tapi seseorang merobeknya. Kutulis
namamu ditembok tapi... Pak RT jadi murka. Habis namamu mesum sih NINA
VAGINA!

I've just moved you to the top of my 'to do' list.

Jemur panci di atas atep. Dulu banci sekarang TETEP!

Screw me if I am wrong, but haven't we met before?

Walau dipisah lautan, walau hujan badai menghadang, aku pasti datang. Tapi
aku tak datang krn tak punya... ONGKOS. Makanya aku cm SMS. Maafya...

Hi, my name is….I just noticed you noticing me and I just wanted to give you
notice that I noticed you too.
You're.... B.I.T.C.H!
Beautiful
I ntelligent
T alented
C ute
H onest
are U smiling now?

He came to me last nite.... Explored my body.... Licked-sucked-swallowed &
had his fill... wen satified he left.... I was hurt.... DAMN MOSQUITO!!!

If I flip a coin, what do you think my chances are of getting head?

Perasaan cinta itu ibarat kentut. Ditahan sakit. Dilepas malu. Tapi saat udah
keluar... Duh, leganya!

I seem to have lost my phone number. Can I have yours?

Aku mencintaimu Ibh dr yg dapat kubayangkan. Lebih banyak dr yg aku kira.
Lebih dalam dr yang aku rasakan. Lebih sakit drpd sakit yg pernah kurasakan.
Tapi sungguh.... Aku tdk bisa berhenti mencintaimu!

Love not I, love not 2. Love d I who loves U true. Love not 3, love not 4. Love d I
who loves U more. Love not 5, love not 6. Love d I who really stick. Love not 7,
love not 8. Love d I who really waits!

Kau membuat hidupku lebih berwarna. Merah,
kuning, hijau di langit yg biru. Pelangi-pelangi alangkah indahmu!

I don't want to kiss U. I just want to whisper in Ur mouth.

Ada jutaan bunga mawar indah di dunia. Meskipun semuanya kuberikan
untukmu masih tetap tak bisa menyatakan betapa besarnya rasa cintaku
kepadamu. Jadi, hari ini kukirim satu tangkai dulu.... He-he-he...

Pencet bawah I x : artinya kamu cakep.
Pencet I x lagi. Artinya kamu baik. Pencet I x lagi.
Ngapain sih pencetl melulu? Pengen dipuji terus ya?

I cry 4 t times U were almost mine. I cry 4 t memories I've left behind. I cry 4 t
pain, t lost, t old, t new, I cry 4 t time I thought I had U.

Say... kau adlh idaman hatiku.
Say... tanpamu hidupku terasa hampa.
Say... aku sungguh menginginkanmu,
merasakan dan menikmatimu.
Say....
Sayur bayam seikatnya berapa, ya?

Menurut cowok mata keranjang, cinta itu seperti HP. Love is like Nokia:
connecting people. Like Nike: just do it. Like Pepsi: ask for more. Like
Samsung: Every body is invited!

Money can buy a house, but not a home. Money can buy a clock but not the
time. Money can buy a sex but not love. So pass me all ur money n let me
suffer 4 U....!

Ternyata Indonesia sudah dari dulu terbiasa dengan teror. Buktinya nenek kita
sudah gak aneh dengan teror ayam, teror bebek, teror puyuh, teror dadar, teror
asin, sampai teror mata sapi!

Saya tidak pernah melupakan wajah seseorang. Tapi begitu melihatmu saya
langsung membuat pengecualian!

Ada bintang jatuh malam ini. Cepat kuucapkan
permintaan. Semoga yg baca SMS ini mo jd pacarku. BTW, kamu mau kan?

SELAMAT! Anda memenangkan perjalanan
wisata ke bulan naik angkot. Kalau sampai bilangl ya!

Menurut berita yg susah dipercaya, pelawak Tukul Arwana akan diangkat sbg
pahlawan. Yaitu PAHLAWAN PEJUANG EMANSIPASI ORANG JELEK!

Sex tergantung mobil apa yang Anda miliki.
ISUZU PANTHER: Isep susu pantat muter-muter
JAGUAR : Janda gatel suka anu besar
AUDI : Anunya suka diisep
HONDA CRV: Haiiyya lo bosen dada cari vagi**

Selengkapnya......
September 29, 2009 Posted in | , | 1 Comments »

SMS Tebak-tebakan

Selebriti mana aja yg selalu ulang tahun setiap saat?
ULTAH dwiyanti, nafa ULTAH, ULTAH likumahuwa & Anto HUT.

Binatang apa yang matanya paling banyak? Ikan teri sekilo.

Anak apa yg paling jelek sedunia? Anak-anak bilang sih elo !

Apa persamaan Tom Cruise, Angelina Jollie, Britney Spears dan David
Beckham? Sama-sama gak kenal ama lo !


Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang. Kalo rambut hijau
namanya
apa? RAMBUTan belum mateng.

Pohon apa yg munculnya terutama pada hari
lebaran aja? POHON maaf lahir dan batin.

Daun apa yg enggak boleh dipegang? Daun touch me!

Kenapa bumi semakin panas?
Krn MATAHARI buka cabang dimana-mana.

Kenapa babi jalannya nunduk? Krn dia malu Bokap dan Nyokapnya babi.

Makanan apa yg paling besar sedunia? Tahu isi Sumedang.

Apa beda pintu, dosa, geli & bau asem? Kalo
pintu diketuk, dosa dikutuk, geli dikitik, kalo bau asem di... KETEK LO!

Kenapa kucing kalo be-ol ditutup sama pasir? Krn kalo gak ditutup takut lo
ambil.

Apa persamaan tukang becak sama tukang pecel lele?
Sama2 gak jualan bakso.

Kl Asterix habis kerja berat dan capek ski jadi
apa? Pegel linux.

Ayam apa yg paling besar? Ayam semesta.

Lemari, lemari apa yang terbuat dari kertas
dan bisa dilipat-lipat? LEMARI buan!

Kenapa ayam kalo berkokok sambil merem? Krn sudah hapal dialognya.

Apa guna ekor monyet? Untuk menghitung monyet, berapa ekor jumlahnya.

Kenapa Batman pake topeng? Karena malu celana dalamnya keliatan.

Nenek2 pake rok mini jatuh di kali berkali-kali terus dimakan buaya, munculnya
dimana? Di koran.

TRUK apa yg bisa dimakan? TRUKadang tahu, TRUKadang tempe....

Siapa pembalap mobil yang juga pembuat
sepatu?

Michael SHOE MAKER. He-he-he....

Siapa yg dilihat dari depan cuma tangan kanannya doang? Petugas karcis jalan
tol.

Kenapa Batman sepatunya hitam? Kan yg merah dipinjem Superman.

Monyet apa yg paling bikin bete?
MONYETel TV gak boleh. MONYETel radio gak boleh.

Kenapa dalang suka bawa keris waktu pertunjukan wayang?
Krn kalo bawa kompor nanti istrinya gak bisa masak.

Apa beda kambing desa dan kambing kota? Kambing desa bunyinya :
emmbeeeekkkk....! Kambing kota bunyinya: heeeeebbooohh...!

Tol, tol apa yang panjangnya 100 km tapi gak perlu bayar, motor dan becak
boleh masuk, suka banjir di waktu hujan, dan berbatasan dengan negara
tetangga? TOLol..... Gitu aja dipikirin!

Apa yang paling bikin orang penasaran? Jawabannya besok aja ya....

Apa beda kucing sama cowok?
Kucing kl dielus-elus tidur. Cowok kl dielus-elus malah bangun.

Tulang apa yg luas dan berwarna biru/
TU LANGit di atas kepala lo!

Jus, jus apa yg bisa nari, nyanyi sm main sinetron? Jawab: justru itu gue mau
nanya ama lo!

Benda apa yg item, kecil tp kl disentil bisa bikin lo masuk penjara?
Tai lalat presiden.

Kenapa waktu lampu merah semua mobil pada berhenti?
Karena direm. Coba kalo digas.....

Bagian mana dari BMW yang paling mahal?
Huruf W-nya. Soalnya kalo diganti X jadi BMX, sepeda dong.

Bulat, panjang, hitam, keras di tengah paha lelaki, dipegang dan digesek-gesek
terasa panas?
Cowok naik tiang listrik siang hari.

Binatang apa yg namanya cuma I huruf?
I... kan?
Bukan. G... ajah lagi !

Enak mana beras impor ama beras lokal? Enak nasi. Memangnya kita makan
beras?

Kenapa merek sepeda motor buatan Jepang YAMAHA?
Krn kl buatan Arab namanya jadi YAMAHMUD!

Apa beda wayang, sepatu dan jengkol?
Kl wayang ada semar, sepatu disemir, jengkol disemur.

Kenapa Batman dan Robin keluarnya malam hari?
Krn kalo pagi ada three in one, takut ditangkap polisi.

Apa bahasa Indianya bumbu dapur?
Tumbar miri jahe.

Cewek sama cowok kalo kentut, bunyinya lebih keras mana?
Lebih keras cowok krn kentutnya dekat microphone.

Apa itu cemilan?
Cecudah celapan, cebelum cepuluh.

Saya memiliki 3 kepala, 3 tangan, 3 kaki, 3 leher dan 3 jari.
Siapakah saya? Pembohong.

Kerbau apa yang sudah dicari-cari tetap tidak kelihatan? Kerbau hilang

Kera apa yg setiap pagi, siang, malam menyiarkan berita? KERAbat kerja
Metro TV.

Mobil, mobil apa yang ada di atas pohon? MOBILang daun, MOBILang cabang,
MOBILang bunga, MOBILang buah, terserah lo....!

Ban apa yang paling berat?
BANtuin aku dong ngedorong kereta mogok.

Lahir di Arab, besar di Arab, tapi gak bisa
bahasa Arab?
Onta.

Katak apa yang suka main di sawah, tapi bisa terbang, kakinya panjang dan
suka makan ikan? KATAKawan-kawan itu namanya burung bango!

Apa beda kolor David Beckham sama kolor bokaplo?
Kalo David Beckham main kolornya dipake, kalo bokap lo 'main' kolornya
dibuka.

Kenapa ayam gak pernah berkokok malam-malam?
Krn ayam kalo berkokok bilangnya 'kukuruyuk', bukan 'malam-malam'.

Nenek apa yang jalannya loncat-loncat? Neneknya kodok, neneknya kangguru,
neneknya kelinci....

Bisnis apa yg paling terkenal di Amrik dan
seluruh dunia? BISNIS Spears.

Negara apa yg paling sering disebut dlm peribahasa?
SWEDIA. Contoh, swedia payung sebelum hujan.

Mana yg lebih pinter? Anjing apa monyet? Gak tau ya, abis yg pernah sekelas
ama mereka kan lo doang.

Siapa yg selalu jadi korban pemerasan tak ada habis-habisnya? Sapi !

Matanya, hidungnya, kupingnya, mulutnya, kakinya, ekornya mirip sekali sama
gajah, tapi bukan gajah? Gambar gajah.

Buah apa yg bikin bingung? Kelapa. (Tuh, lo bingung kan.)

Bagaimana cara babi lewat di depan buaya yang banyak? Sedangkan itu jalan
satu-satunya? Ya jalan aja. Buayanya takut makanan haram, jadi gak makan
babi.

Kenapa orang pacaran suka saling meraba-raba?
Karena cinta itu buta.

Kenapa lambang apotik, ular sama gelas?
Karena kalau gajah sama gelas, past! gelasnya pecah.

Kera apa yg kalo naik pohon gak mau turun?
Kalo main ke rumah orang gak mau pulang? KERAsan bo'.

Monyet apa yang selalu ada di lapangan bola? MONYETak gol.

Siapa yg azan Subuh dan azan Maghrib di RCTI?
Saat. Kan ada tulisan: Saat azan Subuh atau Azan Maghrib untuk daerah
Jakarta dan sekitarnya.

LOLLY, lolly apa yg manis? Lollyatin aja gue.
LOLLY, lolly apa yg bikin muntah? Lollyatin aja tokai.

Mobil apa yg bikin nervous, grogi, takut dan stress?
MOBILang cinta takut ditolak.

Kenapa kecantikan lebih berharga bagi perempuan dibanding kecerdasan? Krn
lelaki yg bego di dunia jumlahnya lebih banyak drpd lelaki buta.

Sebutkan minimal 3 buah dalam waktu I detik! Rujak

Apa persamaan batu dan buta? Sama2 enggak bagus untuk mata.

Apa bahasa Chinanya sepi? Zun Yi Zen Yap.

Masuk lurus keluar bengkok apa hayo? Orang lagi ngupil...

Lobang apa yg rasanya hangat, nikmat dan nyaman?
LO BANGun pagi-pagi, tarik selimut dan tidur lagi!

Kenapa air laut asin?
Karena ikannya pada keringetan.

Apa beda monyet jaman dulu sama monyet jaman sekarang? Monyet jaman
sekarang bisa baca SMS kayak yg nerima SMS ini.

Benda apa yg putih kecil tapi kalo dipukul bias bikin bangun orang satu
kampung? Nasi nempel di bedug.

Dikocok-kocok bikin tegang. Makin digoyang makin tegang. Begitu keluar
rasanya lega? Ibu-ibu arisan.

Apa bener kita bakal sial kl melihat kucing hitam? Tergantung siapa yg melihat.
Orang apa tikus.

Anak, anak apa yg paling keren sedunia? Anak-anak bilang sih gue!

Siapa penjaga gawang terbaik di dunia? Perempuan! Km biar ditembak dr
posisi mana aja, bolanya gak pernah bisa masuk!

Siapa yg lebih pinter dari Einstein? Orang yg ngilangin bom hingga Einstein yg
menjadi penemunya!

Kenapa ayam betina gak punya putting susu? Km ayam jantan gak punya
tangan. Mubazir kan?

Apa nama penyakit yang berasal dari china dan terkenal ke seluruh dunia?
Kung FLU.

Apa beda daun pepaya dan tangan cewek?
Kalo daun pepaya bisa bikin daging jd lembek. Kalo tangan cewek bs bikin
daging jd keras!

Siapa pemain sinetron Indonesia paling tinggi? Lulu TEBING dan Jeremy
MONAS.

Lo tau gak kayak apa Australian Kiss? Hampir sama dengan French Kiss,
tapi yg dicium wilayah bagian bawah.

Kenapa di dalam bajaj gak ada nyamuk? Krn nyamuk sini cuma takut tiga roda!

Apa yg warnanya item, banyak rambutnya.
Punya bola kembar bikin geli cewek? Cowok gondrong yang gak pernah cukur
lagi jalan2 ke mall sambil membawa 2 buah bola.

Binatang apa yg kakinya lima? Anjing lagi kencing ngobrol sama ayam.

Kenapa BH dibuat dari kain? Soalnya kalo dibuat dari daun nanti dikira
nasi bungkus.

Apa persamaan kolor dengan hotel? Sama2 punya ballroom.

Ada berapa jumlah huruf yg ada di alfabet? 26. Salah. Hanya 21, karena ET
dan UFO sudah tidak ditemukan lagi.

Apa beda orang naik mobil dengan orang naik motor?
Orang naik mobil, kl hujan gak kehujanan. Kl panas gak kepanasan.
Orang naik motor, kl hujan gak kepanasan. Kl panas gak kehujanan.

Selengkapnya......
Posted in | , | 0 Comments »

SMS Dewasa : Part 2

Maaf, cewek yang Anda hubungi sedang terpakai. Cobalah beberapa saat lagi.
terima kasih.

Coba tebak brp umurku tanya seorang ce ke co. Co jawab. Dilihat dr cr
berpakaian 1 9 thn, dr senyum 18 thn, dr wajah 16 thn, dr kulit 17 tahun... jd
semuanya seperti 70 tahun!



Seorang cewek yang suka puisi menyebut
burung cowoknya seperti bunga. Maksudnya mudah mekar!

Ibu ngelahirin anak kembar 6. Waktu suami besuk dia marah2. "Tuh, liat
hasilnya. Cue sdh bilang gak mau gaya anjing lo tetep maksa!"

Why is a woman like a bucket of KFC? Coz once U pass the tender breast N
the juicy thigh, all U have left is a greasy box, 2 put ur bone in!

Sebenernya kamu itu cantik, lucu dan imuuut banget. Cuma sayang enggak
ada orang yg tau!

Janda gatel dirampok. "Pilih tamat atau nikmat?!"Setelah melakukan dan
perampoknya
lemas, janda ganti ngancem. "Pilih pulang atau ulang?!"

Girl: "mom, I just found out that our neighbour's son has a pen** like a
peanut!" Mom: "U mean it's small?" Girl: "No, Mom. It's salty..."

DOA CEWEK JOMBLO:
Ya Tuhan, kl dia mmg jodohku dekatkanlah... Kl dia bukan jodohku,
jauhkanlah.... Kl dia jodoh orang lain, putuskanlah... Jodohkanlah dia hanya
denganku! Amin....

Seorang profesor menemukan perbedaan
antara Soto dan Siti. Kl soto ternyata mie-nya berwarna putih, sementara Siti
mie-nya berwarna hitam.

Payudar* wanita dapat dilihat dari HP yg dipakainya.
NOKIA: nongol ketat indah dan asli.
MOTOROLA: molor tapi ukuran bola.
SIEMENS: simpel menjurus sensualitas.
ERICSON: enak diraba isinya cuma silicon!

Kelas 2 SD Ani les renang. Kelas 4 SD Ani les nari bali. Kelas I SMP Ani les
komputer. Kelas I SMA Ani les bahasa Inggris. Setelah kuliah Ani lesbian.

Menurut hasil penelitian terbaru, cewek yg sudah tua ternyata berbeda dgn
Indomie. Krn Indomie ada kari ayam. Smntr cewek yg sudah tua kari... put!
Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok, juajan jamu
jarak jauh, Jakarta -Jogya, jatuh jumpalitan Jeng Juminten jerit-jerit...JAMU!
JAMU! JAMU!

Toka-toka, toki-toki, tora-tora, tori-tori.... Yg anda baca adlh mantra untuk
memperbesar toket anda. Kirimkan SMS ini ke 10 teman anda agar dia
meneruskannya ke 10 orang lain. Kalau anda lakukan, toket Anda bs sebesar
semangka!

Indonesia boleh bangga. WTC di Amerika disenggol pesawat sekali aja
langsung roboh.
WTS di Indonesia dirudal ribuan kali tetap oke!

Co marah2 ke pacarnya. "Gak gue sangka lo
berselingkuh dengan Edwin!" Ce ngejawab.
"Jgn marah dl. Gue jg berselingkuh dgn Jimi,
Abdul, Johan, Ridwan, Mansur, Paijo,
Ponirin...."

What women think about sez?
At age 8 ignore it At age 18 experience it. At age 28 look 4 it. At age 38 ask 4 it.
At age 48 beg 4 it. At age 58 pay 4 it. At age 68 pray 4 it. At age 78 4get it!

Seorang PSK memasang papan pengumuman di pintu kamarnya. "Tarif hari
biasa Rp 200.000. Hari Sabtu dan Minggu Rp 300.000. Hari besar Rp 100.000."
Calon pelanggan nanya. "Kok hari besar lebih murah?" "Ya, krn hari itu saya
libur, jd yg ngelayanin tamu pembantu saya."

A girl after the party: Mum, I'm not drunk. Look, I can lay on the floor without
holding on!

Seorang ce nyalamin temannya. Selamat ya, hasil tes urine kamu ternyata
negatif. Temannya sedih. Hasil test urine gue positif, yg negatif itu penilaian
orang lain terhadap gue!

Gimana ngebedain cewek di Padang yg perawan sama yg udah gak perawan?
Yg masih perawan, karetnya satu. Yg udah gak perawan, karetnya dual (nasi
bungkus kalee..)

To amuse a Blonde for hours, give her a sheet
of paper with 'Please Turn Over' scribbled on both sides.

Hasil lab urine seorang ibu tertukar dgn
seorang cewek muda. Jelas ce itu heran luar biasa. "Wah, masa timun doang
bisa bikin hamil?"

Cewek Amrik stlh ML bilang: Good morning sweetheart. Cewek Perancis: R U
statisfied? Cewek Indonesia: janji ya gak bilang siapa-siapa!

Kenapa cewek suka pisang Ambon smntr cowok suka kacang Bogor? Karena
enak. Ngeres aja otak lo!

Di antara 2 pilihan cowok keren pilih salah satu. Di antara 2 pilihan cowok jelek,
tolak semuanya! Kalau gak ada pilihan sama sekali, berarti kamu yg jelek!

Gue dapet SMS dari cewek seksi yang lagi gue taksir. "Buruan ke rumah.
Mumpung gak ada orang. Bonyok Ig pergi." Buru2 gue ke rumahnya. Ternyata
rumahnya kosong gak ada org sm sekali, krn dia juga ikut pergi.

Kelamin wanita dpt dilihat dr kartu GSM yg
dipakainya.
XL: Xtra Legit
Simpati: Sedlkit Merekah Pas Anget diTIt**
Mentari: MENgkeret Tapi guRJh
Kartu As: KAyak Rempeyek tapi sUngguh Asik.
Halo: HA...Longgar?

Co marah2 sm ce. "Km bilang cm I x pacaran ama cowok lain? Trenyata ber
kali2." Ce jawab. "Mmg cm I x . I nomer perdana. Yang lain isi ulang."

Seorang ce pergi ke toko alat bantu sex. Silakan pilih ukuran vibrator yg Anda
mau di dinding itu kt si pelayan. Ce bilang saya mau yg warnanya merah. Oh
maaf, itu tabung gas pemadam kebakaran!

Menurut orang Jawa, cewek ideal punya kriteria 8 digit:
Pinter cari dulT
Belanjane irIT
Hobine titl*
Bulune dikIT
Anune sempIT
Digoyang njerIT
Sedotane selangIT
Rasane legIT!

Banyak cewek ternyata gak nyaman kalo diajak jalan2 pake mobil MUSTANG.
Ternyata mereka takut krn memang MUStahil Susu Tanpa kutANG!
Hantu cewek pada pake baju panjang sampe ke kaki, ternyata penyebabnya
adalah kl pake tank top dan rok mini hantu cowok pd ngegodain melulu!
Kode buah dad*.
(o)(o) dada sempurna
(o)(O) puting beda ukuran
( + )( + ) dada palsu pake silikon
(*)(*) puting terlalu ke atas
( @ ) ( @ ) behanya segede baskom!

Cewek muka setan diharap tidak bersedih. Karena menurut penelitian, cewek
muka setan ternyata mem**knya lebih gurih dari ketan! Tetapi pria muka setan
boleh saja bersedih. Karena menurut penelitian, sudah mukanya kayak setan
ternyata mainnya jg enggak lama bertahan!

Seorang anak cewek cemburu kpd adiknya yg baru lahir. Ktk ibunya sdg tidur
puting susu ibunya diolesi racun. Besoknya SOPIR mereka mati!

KABAR GEMBIRA! Sekarang HP kamu telah dilengkapi dengan NADA SELA.
Jadi kamu bisa nerima telpon di SELA2 pintu, SELA2 jendela, sampai SELA2
meja!
Seorang sarjana yg ber tahun2 nganggur ditanya oleh personalia. Apa
pengalaman kerja anda sebelum ini? Melamar kerja ke mana2 Pak.

Gue kasian ama lo. Waktu lo ke pantai anggota GREENPEACE langsung
mengembalikan lo ke laut lepas karena dikira IKAN PAUS TERDAMPAR.

Come here. Take off ur pants and get on top of me... Enjoy me until ur totally
satisfied lovingly urs TOILET!!

Ada 8 sifat yang gue kagum dari lo:
Baik, Ramah, Eksotis, Nyaman, gaul, Sopan, Eksentrik & Keren. Kalo disingkat
BRENGSEK!

2 live a life, I needs brains, reflex, perception,
looks, IQ, knowledge, way of ekpression, N many more mental aquilities. Hats
off 2 U, coz U manage 2 live without them.

Saat aku sedih kau ada di sampingku. Saat aku
marah kau ada di dekatku. Saat kumenangis kau ada di sisiku. Skrg aku sadar.
Kau ternyata pembawa sial untukku!

Orang Amerika kentut bilang 'EXCUSE ME'.
Orang Inggris kentut bilang 'PARDON ME'. Orang Australia kentut bilang 'I'M
SORRY'. Orang Indonesia kentut bilang "NOT ME! NOT ME!"

Selengkapnya......
Posted in | , | 0 Comments »

SMS Dewasa

Kenapa Osama bin Laden membunuh istrinya yg ke-37? Krn dia mengira
melihat brewok Saddam Husen di balik rok istrinya.

Menurut hasil penelitian diketahui bahwa cowok dan pohon pisang berbeda. Kl
pohon pisang: pisangnya di atas jantungnya di bawah. Kl cowok: jantungnya di
atas pisangnya di bawah.


Alkisah di sebuah negeri banyak Iaki2 ngeri akan seorang raja. Ternyata Iaki2
dr negeri lain juga takut dgn raja yg lengkapnya bernama RAJA SINGA tsb.

Seorang co buta lewat pasar ikan. Dia mengendus-endus bau dan berusaha
mengenali daerah yg dia lewati. "Oh, ini past! Komplek pelacuran yang gue
lewatin td mlm, soalnya bau mem***nya makin jelas.”

Wherever you go, whatever you do, tiap ketemu kamu aku selalu nafsu!

Seorang ce lugu yang sudah setahun jadi PSK baru tau kalau teman-temannya
yg melayani tamu mendapat bayaran. "Gue kira samal suka." Ujarnya lugu.
Tante Tuti tarik tit** tukang tahu. Terus tukang tahu teriak-teriak, terus tarik,
terus tarik, terus. ... Terus tukang tahu tarik te** Tante Tuti. Tante Tuti teriakteriak,
terus tarik, terus, tarik terus, tarik terus, tarik terus... Terakhi Tante Tuti
terkulai...

Co Ig kemping gak sengaja digigit tawon di bagian itunya. Dia meringis sambil
berdoa. "Tuhan, tolong hilangkan sakitnya tapi jangan hilangkan bengkaknya."

Bill asks his grandpa: "Do U still have sex with grandma?" Grandpa: "Yes, but
only oral." Bill says: "what's oral?" Grandpa: "I say Fu** you. And she says Fu**
you too!"

Jangan mau menikah dengan lelaki pembosan.
Beli motor dinaiki, bosan, dijual. Beli mobil dinaiki, bosan, dijual. Gimana kalo
nikah, pun/a istri dinaiki, bosan....?!

Jack & Jill went up the hill to have a little fun.
But stupid Jill forget the pill. And now they have a son.

Saat mati lampu, sepasang suami istri ML. "Pa, punya kamu besar sekali
malam ini I" "Makanya nyalain lilin, Ma. Yang kamu pegang itu lampu senter!"

Apa yg paling menyenangkan dari seorang bayi? Proses membuatnya.

Pengantin baru mengaku ke temannya kalau mereka hanya ML pada hari2 yg
berawalan S. Ternyata maksudnya bukan Senin, Selasa sama Sabtu aja? Tapi
juga setiap Rabu, setiap Kamis, setiap Jumat dan setiap Minggu!

When it is raining setbacks, use your smile as an umbrella!

Kenapa waktu diperkosa kamu tidak berusaha mengenali wajah pelakunya
tanya polisi. Masalahnya selain gelap saya juga merem Pak.

Kakek2 dituduh memperkosa menantunya.
Waktu ditanya dia jawab. Soalnya saya udah kangen pengen ngeliat cucu!

John calls office: Boss, I cant come today, I'm
sick. Boss asks: How sick R U?
John; I'm fu*cking my Sis. How sick is that?!

Tanda2 infeksi flu burung. Pertama burung akan mengejang, lalu gemetar, mual
dan muntah2. setelah itu burung akan lemas dan loyo. Jangan diobati di Mak
Erot krn dia hanya bisa memperbesar bukan menyembuhkan!

Seorang bule Amrik yg masuk Islam disunat sebelum nikah. Dia lantas ganti
nama dan diberi nama baru oleh istrinya AKBAR ZAKARIA. Dia pikir namanya
punya arti bagus. Padahal arti sebenarnya 'zakar kamu besar banget'.

Cewek berbintang Virgo, Gemini dan Libra
ternyata paling diincer cowok2. Soalnya Virgo : VIRgin tapi GOkil. Gemini :
GErakan Minim tapi bikin NIkmat , sementara Libra : LIncah tanpa BRA.

Kenapa Philip putus sama ceweknya? Ternyata
ceweknya br ngerti kalau Philip 24 inchi itu adalah TV.

Lg asik ML co nanya. Kamu kentut ya. Ce
malu2. lya. Kok km tau sih, kan gak ada suara? Tau dong. Abis telurku spt ada
yg niup. Rasanya.... semriwing!

Benda apa yg menggantung di udara yg bisa
membuat wanita hamil? KEDUA KAKINYA YG MEMBUKA!

A town designer ask a town planner: "what error do U think there is in planning
a woman?" Planner: "I think the entertainment area was put too close 2 the
sewage area. Everything fucked."

Anak nanya ibunya. Knp surga ada di bawah telapak kaki ibu? Ibunya jwb. Krn
kalo di antara kedua paha ibu, itu surga Bapakmu Nak!

Aku mau dua kali, kamu minta tiga kali. Mana bias enjoy kalo mainnya di pinggir
kali.

Cewek maniak sex sedang diperkosa dua orang. Tiba2 datang Ig 3 orang.
Ceweknya teriak: "ayo...ayo silakan! Silakan! Masih muat kok!"

8 qualities of a PERFECT boyfriend : Brave, Intelligent, Gentle, Polite,
Energetic, Nonalcoholic, Industrious, Self-organised. In short: B, I, G, P, E, N, I,
S.

Stlh tes darah, jari Aji dihisap suster yg kehabisan kapas. Krn keenakan Aji
nawarin: "Habis ini saya mau tes urine ya, Suster."

My girl friend said 2 me in bed last night: U're perfect". I said: That's a big word
4 a girl of Nine." (Emo Phillip).

It's so long since I've had sex. I've 4gotten who ties up whom. (Joan Rivers).
Stlh menikah saya cm melakukan sex pada hari yang berawalan S : Senin,
Selasa, Sabtu, Sabu,Sumat,Sama Singgu.

A terrible thing happened 2 me last night again. Nothing. (Phyllis Diller).

My wife is a sex object. Everytime I ask 4 sex, she objects. (Les Dawson).

I'm such a good lover, coz I practice a lot on my own. (Woody Alien).

Di dalam bis ibu muda yang nyusuin anaknya ngomel ke co yang lagi ngerokok.
"Mas, jangan merokok dong. Anak saya enggak tahan!" "Ibu juga jangan
netekin dong. Adik saya yang enggak tahan!"

Si kembar ngobrol dim perut ibunya. "Tempat kt goyang! Bapak dtg Ig." Yg satu
bingung. "Sepertinya bkn Bapak deh. Bpk kan kl dtg gak pernah pake jas
hujan."

Cewek gatel ngobrol ama cowoknya. "Kenapa cokelat Ibh enak daripada tit**?"
Cowoknya bingung shg si cewek jawab sdr. "Krn cokelat masih enak biarpun
sdh lembek."

Getting another boyfriend or husband is like buying a house. U have 2 improve
yourself.

Taukah kamu. Jika lontong isi daging namanya arem-arem. Tapi jika daging
dimasuki lontong pasti dijamin merem-merem.

Anak Iaki2 pengen pipis di angkot. Ibunya gak ngasih. Anaknya gak tahan dan
big, "Kalo gitu biar aku pipis di mulut Mama kyk Papa waktu itu."

Old Chinese proverb says "man with erection walking through door sideways is
always going to Bangkok!"

The first day we met, I wanted U in my bed. 2 day I know better, so I will write it
in my letter. In my bed I've seen so many faces. So I'll fuck U at differ.

Kakek yg kena stroke mau nyalain TV, minta remote control ke suster. "Utel,
olong... emut otol..." Susternya jadi tersipu: "Aih Bapak, masa saya yng ngemut
punya Bapak?"

Q: what's the secret of long life?
A: In the morning 2 eggs, in the evening 2 pegs, in the night 2 legs.

Seorang ibu ngasih tau anak perempuannya yang mau nikah. Km hrs bs masak
krn cinta suamimu semakin lengket Iwt perut. Tp sy yakin cnt suami Ibh lengket
Iwt yang di atas & dibawah perut Bu, jwb anaknya.

Behind every SUCCESSFUL woman, there's a
SATISFIED MAN. But behind a SATISFIED woman, there's an EXHAUSTED
man.

Dosis pemakaian viagra yg dianjurkan
tergantung dgn siapa kt melakukan sex. Dgn cewek ABG : tidak perlu. Dgn
cewek yg sudah kerja: V-L tablet. Dgn selingkuhan: I tablet. Dgn istri: 2 tablet +
XXX blue film + bir + sate kambing 20 tusuk.

Wife ask 2 her husband: "which do U like, my
beautiful face or my sexy body?" Husband takes a serious look at her head 2
foot N replies: "I like Ur sense of humor!"
(_!_) an ass.
(_!_) fat ass.
(!) tight ass.
(_?_) dumb ass
(_*_) sore as
(_zzz_) tired ass
(_E=mc2_) smart ass
(_x_) kiss my ass!

Co : anuku seperti bayi, Iho. Ce : gak apa2 kok. aku kan cinta kamu. Di malam
pertama ceweknya pingsan. Krn anu cowoknya mmg spt bayi: panjang 50 cm
berat 3,5 kg.

4 ways 4 making love :
I .hand in hand
2.hand in that
3.that in hand
4.that in that

Kakek moyangku seorang pelaut.
Punya senjata di bawah perut.
Bisa memanjang, bisa mengkerut.
Kalau menembak perutmu gendut!

Resep AWET MUDA.
I .Banyak minum air kelapa muda.
2.Minum jamu awet muda.
3.Makan daun muda.
4.Punya 4 istri muda.

Foolish man gives wife grand piano. Wise man
gives upright organ.

What's common between the SUN WOMEN'S UNDERWEAR?
1. Both are hot.
2. Both look better while going down.
3. Both disappear by night...

A train is bout to crash! A frantic virgin strips' off & says "can any one make me
feel like a woman be4 I die?" so, a man takes off his clothes & says "iron these!"

Mencari pekerjaan sekarang susah Keterampilan harus seeing diasah Suara
kamu kalo mendesah Membuat abang sering mandi basah

Ada 3 bentuk payuda**:
Umur 20 spt melon: bulat & kencang.
Umur 40 spt labu siam: mulai kendor & menggantung.
Umur 60 spt bawang merah: kl dilihat bikin nangis.

Sesudah pergi ke dukun, suami yg impoten dijamin sembuh asal gak dengar
suara cecak. Malamnya dipraktekin ke istri. Mainnya hebat shg istri senang &
berdecak kagum. "ck-ck-ck...."Jadi impoten Ig deh suaminya.

Advantages of gettingg a $5000 note tattoed
on Ur cock:
1.U can play with Ur money.
2.U can see Ur money grow.
3.Ur girl can blow s much money as she wants.

Seorang cewek yg diperkosa menelpon polisi. "Haloo.... Pak Polisi? Aaaahh......
saya diperkosa orang, Pak.... Kira2 Pak Polisi bisa
kemari segera gak, Pak? Kayaknya dia sudah capek nih Pak....Buruan ya Pak,
gantiin dia!"

Sex is like a pack of Pringles! Once you pop, you can't stop.

Keperawanan itu seperti balon. Sekali pecah hilang selamanya!

Malam di kutub bisa amat panjang mencapai 6 bulan. Itulah sebabnya orang
eskimo yg pacaran semalam, begitu bangun tau2 perutnya sudah melendung
besar.

Marriage is a 3 ring circus: an engagement ring, a wedding ring, N suffering.

4 kelebihan pria :
I .Dpt msk goa tnp lampu
2.Dpt mengapit telor tnp pecah
3.Dpt dijadikan microphon tnp kabel
4.Dpt tegang tnp aliran listrik

I wish I was a teddy bear. That lay upon your
bed. So everytime you cuddled it. You cuddled me instead.

Malin Kundang bkn anak durhaka. Hanya bd pendapat dgn ayahnya.
Ayah: Surga itu di bawah telapak kaki Ibu
Malin Kundang : Gak mungkin ayah. Pasti di atasnya!

Anda nasabah bank mana?
BCA = Berselingkuh Can yang Aman Bll = Berselingkuh Itu Indah MANDIRI =
senangnya Main berdiRI NIAGA = Nlkmatnya mAin bertiGA NISP = Nikmatnya
ISap Pen** BRI = Biasa beraksi sendiRI

Pria setia punya ciri 3C : cool, calm, confident.
Sdgkn perempuan tdk setia punya ciri 3C : Cepat, Copot, Celana!

Luv is a sensation dat is caused by temptation.
A boy puts his location in a girl destination.
Do U get my explanation, or do U wanna demonstration?

Naik metro mini ke Kemayoran
Di jalan dikasih selebaran
Malam dingin abang siap berperang
Gak perduli cuma beralas koran

Apa beda Iaki2 yg kawin sama perawan dgn yg kawin sm nenek2 di malam
pertamanya? Yg pertama ibarat ngebelah buah duren. Yg kedua ibarat
membelah buah pare. Keriput & pahit.

I was nervous at first. It was big & long & went straight up. I had to try it... I
eased my self onto it & I liked it! I went up & down on it. I love escalators now.

Cara efektif hindari penyakit SARS :
1. Hindari pen** beSARS
2. Hindari lobang beSARS
3. Jgn main kaSARS
4. Jaga burungnya jgn smp kesaSARS

Pria Ibh hebat dr lebah. Sengatan lebah bs disembuhkan dim waktu I minggu.
Smntr utk menyembuhkan sengatan pria dibutuhkan waktu 9 bin lOhr.

Viagra now available in eye drops. You don't get erection, but you look hard!

Permainan kamu bikin geleng2. Abang keluar kamar sampai oleng.

Cucu nanya ke kakeknya. "Kek, kok kepala
Kakek sudah beruban sementara kepala yg lain enggak?" kakeknya senyum.
"Aduh, Cu. Kl kepala yg atas kan banyak pikiran. Kl kepala yg bawah kan
banyak happynya."

Persamaan Iaki2 dgn tikus? Sama2 suka nyari
lubang. Persamaan perempuan dgn monyet? Sama2 girang kl dapat pisang!

Carilah istri yang SALEHA (suka lupa pakebeha)
agar jadi SAKINAH (sekali kena ingin nambah)
dan jadilah suami yg siaga (siap aksi pakai gaya apa saja).

Cintaku padamu tak pernah kurang. Kalau perlu malam ini kita berperang.

Cewek kos hampir nolak sebuah kamar jelek tapi sewanya mahal. Ibu kos
ngasih tau. Dr jendela kamar itu bs ngeliat cowok2 yang kos di rumah belakang
mandi bugil. Si ce nyoba ngeliat tp cm ngeliat tembok. "Itu gunanya meja
belajar ditaruh dkt jendela. Spy kamu bisa manjat!"

I'm no Fred Flinstones. But I'll make ur bedrock.

Kalo paha kananmu hari Jumat dan paha kirimu hari Minggu, gimana kalo kita
bertemu di hari Sabtu?

Cewek jago ML ngajarin cowoknya gaya 69. Lg asik main taunya ce kentut. Co
jadi bete dan ngomel. "Cukup! Gue pasti gak kuat nerima kentut lo yang 68
lagi!"

Karyawan menelpon Bossnya. Saya hr ini gak masuk. Lg krg enak badan.
Bosnya jawab, sy kl krg enak badan Igsg main cinta sm istri saya. Badan Igsg
sehat. Besoknya karyawan ngelapor ke Bossnya.
Bener banget, Boss. Gara-gara istri Boss, hari ini sy sdh bs ngantor!

North 2 north. South 2 south. My best direction is mouth 2 mouth.

Seorang Iaki2 mengeluh kpd temannya. "Cue sll kalah kl ML ama istri."
Temannya solider nanggapin. "Gmn kalo kita keroyok?!"

I've got the ship. U've got the harbor. . . What shall we tie up 4 the night.

Laki2 hidung belang Ibh percaya ANTIMO drpd Viagra. Krn Antimo selain
murah tinggal ditaburkan ke penis. Hasilnya penis tdk cepat mabuk dan
muntah.

Seorang lelaki memuji seorang PSK. Kalo tau kamu masih perawan, pasti saya
gak main buru2. Saya jg gak mau buru2, tap! mas aja yg bikin saya gak sempat
lepas CD dulu.

Seorg suami gak bs tidur ngajak istrinya ML Krn ngantuk istrinya marah & big
"Enak aja. Emangnya mem** gue obat tidur?"

Ada 256 tulang dalam tubuh manusia. Tetapi perempuan masih merasa kurang
sehingga
sering memasukkan sesuatu yg mirip dengan tulang ke tubuhnya!

A-A di\cos a Ix-ta 2 x. Artinya Amina diperkosa satu kali minta dua kali.

Kakek ML dengan nenek. "Wah, nenek hebat ya. Makin cantik & tambah keset."
"Aduh, Kek. Apa yang tambah keset? Wong ujung sepreinya ikut masuk."

Percaya atau gak? Ukuran penis tergantung AIR RENDAMANNYA. Jk
direndam air dingin ukurannya : S. Direndam air hangat ukurannya : M. Jk
direndam air ludah ukurannya : XXL.

When the apple is green it ready to pluck. When a girl is sixteen she's ready to
fuck!

Mahasiswa kedokteran nanya ce nya. Benda apa yg bisa membesar sampai 7 x?
Ce ketawa hi-hi-hi. Salah. Yg bisa membesar sampai 7 x adalah lever.
Kalo hi-hi-hi cuma bisa membesar sampai 5 x.

Di hari Pemilu, seorang suami mata keranjang selesai memberi nafkah batin
kepada istrinya. Krn istrinya panitia pemilu punya suaminya diolesi tinta. Jadi
ketauan kalo nyoblos di tempat lain.

Suami istri kaget melihat hasil USG. Anak mereka kembar. Tp yg satu di rahim,
satunya di lambung. Suaminya ngomel, "kamu sih. Makanya jgn ditelan."

I'm like a rubrix cube. The more U play with me, the harder I get!

Seorang homo akhirnya kawin dengan cewek tulen. Temannya tanya "kamu
sdh insaf ya?" "Ya nih, gue akhirnya sadar kl cewek ternyata jg punya PANTAT!"

He met a lady while browsing. She unzipped his DOTCOM when downloading.
Since he was virus free he slotted his floppy disk into her HOTMAIL, she
screamed YAHOO...!!

Short Message Service is like a blow job off an
amateur prostitute: short, sweet N always cheap.

Suami mengeluh kpd istrinya. Knp sih kl orgasme km gak pernah bilang2 ke
aku?
Istrinya jawab, hbs kalo aku Ig orgasme km gak pernah di rumah!

Before you want to start making a work of art, first make a draft, that is what
also God did by creating first the man and then the woman.

Kenapa banyak Iaki2 berpendapat sex lebih
asik drpd main golf? I .tak perlu lapangan luas. 2.makin kecil lubang makin asik.
B.hanya perlu I stick dan 2 bola. 4.boleh ribut saat bermain. 5.lapangan basah
tidak masalah!

Kau pegang milikku yg bulat panjang. Peganganmu hangat penuh gairah. Kau
dekatkan aku ke mulutmu lantas kau nikmati dengan mendesah. Sungguh TEH
BOTOL nikmatnya tiada tara....

Taukah kamu kenapa kalau berhubungan seks, peni* pria sll berdiri? Ternyata
stlh diselidiki hal itu disebabkan di dim vagin* tidak disediakan kursi.

Seorang co ngasih tau temannya. kl mau kuat ML caranya siapkan Viagra
bersama sebuah timun. Viagranya diminum lantas timunnya dicolok2. pasti kuat
sampe 5jam!

Laki2 mempunyai sebuah barang yg dimulai dgn huruf K dan berakhir dengan
huruf L Kalau sedang dipakai barang itu tegang dan stlh dipakai akan menjadi
lemas. Ternyata barang yg dimaksud adalah KETAPEL
3 sifat buruk penis :
1. Pemalas. Stlh kerja langsung tidur.
2. Gak sopan. Stlh dilayani dgn baik malah muntahin.
3. Suka akrobat. Kerja dgn kepala di bawah.
3 sifat baik penis :
1. Disiplin. Tiap pagi sll bangun.
2. Sopan. Tiap liat ce sll berdiri.
3. Hormat. Tiap liat nenek2 sll menunduk.

Seorang Iaki2 menggendong 3 bayi di taman. Anaknya beda2. Ada yang item,
putih sm sipit. Perempuan yg di dekatnya nanya. "Itu anak bapak semua?"
"Bukan. Saya msh bujangan tp kerja di pabrik kondom. Ini hasil komplain para
pelanggan."

Setelah menikah seorang lelaki bilang. Jadi pengantin baru ternyata enaknya
cuma 20%. Karena yg 80% UENAK BANGET!

Sehabis ML seorang ce kelihatan kecewa. Kenapa say, tanya si co. "Ah,
enggak. Cue cm heran. Tampanglo Timur Tengah tapi ukuran lo... Asia!"

Ada tawaran kerja asik khusus buat para cowok di CRAZY DONUTS. Kerjanya
cuma buka celana dan ngelubangin donat dengan itunya.

Aku suka laut. Aku suka cewek. Tapi melihat cewek kayak lo. Ke laut aja deh lo!


Selengkapnya......
Posted in | , | 1 Comments »

SMS Konyol

Kamus Inggris pemula.
MISSCALL= nona penelpon.
SELFISH= jual ikan.
ALLRIGHT= semua ke kanan.
MISUNDERSTANDING= nona paling pengertian.
LONG TIME NO SEE= sudah lama buta.

Pasangan suami istri Cina memiliki anak pertama yg kulitnya hitam, rambutnya
keriting dan anunya gede banget. Anak itu diberi nama SAM TING WRONG!


Apa arti singkatan MZ pada nama ustad Zainuddin MZ? Memang Zainuddin.
Ternyata dia anak ke 26 krn anak pertama namanya Zainuddin MA, anak kedua
Zainuddin MB, dst....

What happening??? I Tried to call u many times, out i Keep getting te oprator
saying "Sorry, the subscriber U're calling is having sex. Please try again later."

SMS ini hanya dpt dibaca orang yg cakep.
Kosong.
Coba lagi.
Masih kosong?
Maaf, ternyata anda tidak cakep.
Yee maksa!
Kalo jelek, ya jelek aja!

Muah nunian, muah nuku, nenaya, nambutan,
nambu, nelengkeng....liih, sumbingya... NACIAN!
Muah nunian muah nuku. Nangan numa misa neledek lo!

Bila anda sdh menerima pesan ini harap sgr dihapus krn bs membuat inbox
anda penuh terus. Tp kalo terlanjur penuh harap sgr buang HP Anda ke toilet!

Pulsa kamu akan sgr habis? Jgn khawatir. Kami menyediakan pulsa gratis.
Caranva mintalah ke penjual terdekat! Kalau tidak dikasih ngoto aja, Bilang
saya yang ngasih tau!

Jk kamu mengirim SMS ini ke 1000 orang maka cita-cita kamu akan tercapai.
Jk kamu tidak mengirim SMS ini maka pulsa yg bakal digunakan utk mengirim
SMS 1000 x tadi masih tetap.

Keluhan orang Batak:
Sejak BBM naik hidup tambah
SIMANUNGKALIT.
Harga-harga NAEK SAGALA.
PANDAPOTAN MANURUNG.
Hidup bagai mendaki TOBING.
Tak ada lagi HARAHAP.
Rambut rontok nyaris POLTAK.
Anakl menangis MARPAUNG-PAUNG!
Otak jadi SITOMPUL
Tapi kita diminta sabar SITORUS!
BONAR-BONAR BUTET dah!!!

All nice things in life are illegal, immoral, or make you grow fat.

If I send U a txt. I can play with Ur thoughs non stop. If I give U a call, I can play
with ur mind non stop. If I were 2 meet U, I'd play with Ur body non stop!

Kau sentuh punyaku
Kusentuh punyamu
Kau pegang punyaku
Kupegang punyamu
Kau remas punyaku
Kuremas punyamu
Itulah cara bersalaman yang baik....

Here's I Op. Go and phone yer Mam. And tell her you wont becoming home
tonite!

I like your style. I like your class. But most of all I like your ass!

Do U like maths? If so, add a bed subtract Ur clothes divide Ur legs. And we
can multiply!

Tik-tik-tik, bunyi hujan di atas anu.
Anunya turun tidak terkira. Cobalah tengok, anu dan anu. Anu dan anu basah
semua!

Ada 3 macam monyet:
I .Monyet penurut: yang membaca SMS
2.Monyet pemarah : siap2 memaki lewat SMS.
3.Monyet pemalu : dibilang monyet diem aja!

Ingin mendapatkan uang 50ribu rupiah perhari dari Coca Cola? Caranya
gampang. Kumpulkan tutup botol Coca Cola, paku ke sebilah kayu. Goyangkan
di perempatan jalan sambil menyanyi...

Belek = tai mata, melek = bangun tidur, jelek = yg baca SMS ini!

This dog, is dog, a dog, good dog, way dog, 2 dog, keep dog, an dog, idiot dog,
busy dog, 4 dog, 20 dog, seconds dog! Now, read without the word DOG!

Eh, percuma deh lo baca SMS ini. Udah
dibilang jgn dibaca kok masih dibaca? Yeee! Bisa dikasih tau baik-baik gak
sih?! Ini SMS gak perlu dibaca!

Saat kampanye partai politik senang
membodohi rakyat. Krn kalau rakyatnya pd pintar pasti mrk tdk akan memilih
parpol itu. Kan orang pintar pilih Tolak Angin!

Dengan gembira Sumanto masuk ke sebuah restoran. "Saya mau pesan
daging anak2." "Maaf, Mas. Kami tidak menyediakan daging manusia “lho kok
dikaca ada tulisan anak2 discount 50%?!!’

Menurut penelitian, demam berdarah marak di Jakarta krn gubernur melarang
bemo, becak dan sebentar lagi bajaj beroperasi. Padahal nyamuk sini cuma
takut tiga roda.

SumpritsusahbangetbacaSMStanpaspasiapakahkamutahubahwakamusedangd
ikerjainolehpengi rimSMSinimakanyajangandibacadenganterbatab
atakayakorangbegobegini!

SMS ini sudah diberi berkah oleh seorang paranormal. HP anda kini bisa
menjadi obat penghilang rasa sakit. Caranya rendam HP anda dalam air
segelas selama semalam. Pagi hari minumlah air itu. Semoga lekas sembuh.

Berikut ini nama2 keluarga OSAMA bin Laden. I. Osama 2. Obeda 3. Omirip 4.
Okaya 5. Okedeh 6. Oseram 7. Ogituya. From: Osaya. Buat kamu: Ogila!

ANJING BAWA PAKU! Baca 30 x dengan keras tapi jangan sampai ketahuan
Bapak kamu! Selamat mencoba dan selamat dimarahi Bapak kamu kalo
ketahuan!

“Masa kerja sebagai kasir saya bakal dibayar semurah itu?" "Uh, Kamu bukan
jadi kasrinya Kamu nanti hanya menjulurkan lidah aja kalau kasir pingin ngitung
uang."

JSDHRK EURNS NS MYR MYR WERT SNDRH GRDF AURT
SURH BERYYIT KLOUT NUTMB TRBD.
Hanya org gila yg bisa baca SMS ini! SELAMAT kalau anda bs membacanya!

Rajin Pangkal Pandai.
Hemat Pangkal Kaya.
Enak Pangkal Paha.

1 ronde rasanya wajar.
2 ronde rasanya sampe kelenjar.
3 ronde rasanya spt dihajar.
4 ronde mmg nafsu besar.
5 ronde dasar burung kurang ajar!
Anda betu!2 tolol sdh membuka SMS ini. Lebih tolol Ig bl anda mencoba
membalasnya. Dan sangat-sangat tolol kalau menyimpannya sebagai kenangkenangan.

Selengkapnya......
Posted in | , | 0 Comments »