Gooo...!!! Blog......

Maaf, cewek yang Anda hubungi sedang terpakai. Cobalah beberapa saat lagi.
terima kasih.

Coba tebak brp umurku tanya seorang ce ke co. Co jawab. Dilihat dr cr
berpakaian 1 9 thn, dr senyum 18 thn, dr wajah 16 thn, dr kulit 17 tahun... jd
semuanya seperti 70 tahun!



Seorang cewek yang suka puisi menyebut
burung cowoknya seperti bunga. Maksudnya mudah mekar!

Ibu ngelahirin anak kembar 6. Waktu suami besuk dia marah2. "Tuh, liat
hasilnya. Cue sdh bilang gak mau gaya anjing lo tetep maksa!"

Why is a woman like a bucket of KFC? Coz once U pass the tender breast N
the juicy thigh, all U have left is a greasy box, 2 put ur bone in!

Sebenernya kamu itu cantik, lucu dan imuuut banget. Cuma sayang enggak
ada orang yg tau!

Janda gatel dirampok. "Pilih tamat atau nikmat?!"Setelah melakukan dan
perampoknya
lemas, janda ganti ngancem. "Pilih pulang atau ulang?!"

Girl: "mom, I just found out that our neighbour's son has a pen** like a
peanut!" Mom: "U mean it's small?" Girl: "No, Mom. It's salty..."

DOA CEWEK JOMBLO:
Ya Tuhan, kl dia mmg jodohku dekatkanlah... Kl dia bukan jodohku,
jauhkanlah.... Kl dia jodoh orang lain, putuskanlah... Jodohkanlah dia hanya
denganku! Amin....

Seorang profesor menemukan perbedaan
antara Soto dan Siti. Kl soto ternyata mie-nya berwarna putih, sementara Siti
mie-nya berwarna hitam.

Payudar* wanita dapat dilihat dari HP yg dipakainya.
NOKIA: nongol ketat indah dan asli.
MOTOROLA: molor tapi ukuran bola.
SIEMENS: simpel menjurus sensualitas.
ERICSON: enak diraba isinya cuma silicon!

Kelas 2 SD Ani les renang. Kelas 4 SD Ani les nari bali. Kelas I SMP Ani les
komputer. Kelas I SMA Ani les bahasa Inggris. Setelah kuliah Ani lesbian.

Menurut hasil penelitian terbaru, cewek yg sudah tua ternyata berbeda dgn
Indomie. Krn Indomie ada kari ayam. Smntr cewek yg sudah tua kari... put!
Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok, juajan jamu
jarak jauh, Jakarta -Jogya, jatuh jumpalitan Jeng Juminten jerit-jerit...JAMU!
JAMU! JAMU!

Toka-toka, toki-toki, tora-tora, tori-tori.... Yg anda baca adlh mantra untuk
memperbesar toket anda. Kirimkan SMS ini ke 10 teman anda agar dia
meneruskannya ke 10 orang lain. Kalau anda lakukan, toket Anda bs sebesar
semangka!

Indonesia boleh bangga. WTC di Amerika disenggol pesawat sekali aja
langsung roboh.
WTS di Indonesia dirudal ribuan kali tetap oke!

Co marah2 ke pacarnya. "Gak gue sangka lo
berselingkuh dengan Edwin!" Ce ngejawab.
"Jgn marah dl. Gue jg berselingkuh dgn Jimi,
Abdul, Johan, Ridwan, Mansur, Paijo,
Ponirin...."

What women think about sez?
At age 8 ignore it At age 18 experience it. At age 28 look 4 it. At age 38 ask 4 it.
At age 48 beg 4 it. At age 58 pay 4 it. At age 68 pray 4 it. At age 78 4get it!

Seorang PSK memasang papan pengumuman di pintu kamarnya. "Tarif hari
biasa Rp 200.000. Hari Sabtu dan Minggu Rp 300.000. Hari besar Rp 100.000."
Calon pelanggan nanya. "Kok hari besar lebih murah?" "Ya, krn hari itu saya
libur, jd yg ngelayanin tamu pembantu saya."

A girl after the party: Mum, I'm not drunk. Look, I can lay on the floor without
holding on!

Seorang ce nyalamin temannya. Selamat ya, hasil tes urine kamu ternyata
negatif. Temannya sedih. Hasil test urine gue positif, yg negatif itu penilaian
orang lain terhadap gue!

Gimana ngebedain cewek di Padang yg perawan sama yg udah gak perawan?
Yg masih perawan, karetnya satu. Yg udah gak perawan, karetnya dual (nasi
bungkus kalee..)

To amuse a Blonde for hours, give her a sheet
of paper with 'Please Turn Over' scribbled on both sides.

Hasil lab urine seorang ibu tertukar dgn
seorang cewek muda. Jelas ce itu heran luar biasa. "Wah, masa timun doang
bisa bikin hamil?"

Cewek Amrik stlh ML bilang: Good morning sweetheart. Cewek Perancis: R U
statisfied? Cewek Indonesia: janji ya gak bilang siapa-siapa!

Kenapa cewek suka pisang Ambon smntr cowok suka kacang Bogor? Karena
enak. Ngeres aja otak lo!

Di antara 2 pilihan cowok keren pilih salah satu. Di antara 2 pilihan cowok jelek,
tolak semuanya! Kalau gak ada pilihan sama sekali, berarti kamu yg jelek!

Gue dapet SMS dari cewek seksi yang lagi gue taksir. "Buruan ke rumah.
Mumpung gak ada orang. Bonyok Ig pergi." Buru2 gue ke rumahnya. Ternyata
rumahnya kosong gak ada org sm sekali, krn dia juga ikut pergi.

Kelamin wanita dpt dilihat dr kartu GSM yg
dipakainya.
XL: Xtra Legit
Simpati: Sedlkit Merekah Pas Anget diTIt**
Mentari: MENgkeret Tapi guRJh
Kartu As: KAyak Rempeyek tapi sUngguh Asik.
Halo: HA...Longgar?

Co marah2 sm ce. "Km bilang cm I x pacaran ama cowok lain? Trenyata ber
kali2." Ce jawab. "Mmg cm I x . I nomer perdana. Yang lain isi ulang."

Seorang ce pergi ke toko alat bantu sex. Silakan pilih ukuran vibrator yg Anda
mau di dinding itu kt si pelayan. Ce bilang saya mau yg warnanya merah. Oh
maaf, itu tabung gas pemadam kebakaran!

Menurut orang Jawa, cewek ideal punya kriteria 8 digit:
Pinter cari dulT
Belanjane irIT
Hobine titl*
Bulune dikIT
Anune sempIT
Digoyang njerIT
Sedotane selangIT
Rasane legIT!

Banyak cewek ternyata gak nyaman kalo diajak jalan2 pake mobil MUSTANG.
Ternyata mereka takut krn memang MUStahil Susu Tanpa kutANG!
Hantu cewek pada pake baju panjang sampe ke kaki, ternyata penyebabnya
adalah kl pake tank top dan rok mini hantu cowok pd ngegodain melulu!
Kode buah dad*.
(o)(o) dada sempurna
(o)(O) puting beda ukuran
( + )( + ) dada palsu pake silikon
(*)(*) puting terlalu ke atas
( @ ) ( @ ) behanya segede baskom!

Cewek muka setan diharap tidak bersedih. Karena menurut penelitian, cewek
muka setan ternyata mem**knya lebih gurih dari ketan! Tetapi pria muka setan
boleh saja bersedih. Karena menurut penelitian, sudah mukanya kayak setan
ternyata mainnya jg enggak lama bertahan!

Seorang anak cewek cemburu kpd adiknya yg baru lahir. Ktk ibunya sdg tidur
puting susu ibunya diolesi racun. Besoknya SOPIR mereka mati!

KABAR GEMBIRA! Sekarang HP kamu telah dilengkapi dengan NADA SELA.
Jadi kamu bisa nerima telpon di SELA2 pintu, SELA2 jendela, sampai SELA2
meja!
Seorang sarjana yg ber tahun2 nganggur ditanya oleh personalia. Apa
pengalaman kerja anda sebelum ini? Melamar kerja ke mana2 Pak.

Gue kasian ama lo. Waktu lo ke pantai anggota GREENPEACE langsung
mengembalikan lo ke laut lepas karena dikira IKAN PAUS TERDAMPAR.

Come here. Take off ur pants and get on top of me... Enjoy me until ur totally
satisfied lovingly urs TOILET!!

Ada 8 sifat yang gue kagum dari lo:
Baik, Ramah, Eksotis, Nyaman, gaul, Sopan, Eksentrik & Keren. Kalo disingkat
BRENGSEK!

2 live a life, I needs brains, reflex, perception,
looks, IQ, knowledge, way of ekpression, N many more mental aquilities. Hats
off 2 U, coz U manage 2 live without them.

Saat aku sedih kau ada di sampingku. Saat aku
marah kau ada di dekatku. Saat kumenangis kau ada di sisiku. Skrg aku sadar.
Kau ternyata pembawa sial untukku!

Orang Amerika kentut bilang 'EXCUSE ME'.
Orang Inggris kentut bilang 'PARDON ME'. Orang Australia kentut bilang 'I'M
SORRY'. Orang Indonesia kentut bilang "NOT ME! NOT ME!"