Gooo...!!! Blog......

Kenapa Osama bin Laden membunuh istrinya yg ke-37? Krn dia mengira
melihat brewok Saddam Husen di balik rok istrinya.

Menurut hasil penelitian diketahui bahwa cowok dan pohon pisang berbeda. Kl
pohon pisang: pisangnya di atas jantungnya di bawah. Kl cowok: jantungnya di
atas pisangnya di bawah.


Alkisah di sebuah negeri banyak Iaki2 ngeri akan seorang raja. Ternyata Iaki2
dr negeri lain juga takut dgn raja yg lengkapnya bernama RAJA SINGA tsb.

Seorang co buta lewat pasar ikan. Dia mengendus-endus bau dan berusaha
mengenali daerah yg dia lewati. "Oh, ini past! Komplek pelacuran yang gue
lewatin td mlm, soalnya bau mem***nya makin jelas.”

Wherever you go, whatever you do, tiap ketemu kamu aku selalu nafsu!

Seorang ce lugu yang sudah setahun jadi PSK baru tau kalau teman-temannya
yg melayani tamu mendapat bayaran. "Gue kira samal suka." Ujarnya lugu.
Tante Tuti tarik tit** tukang tahu. Terus tukang tahu teriak-teriak, terus tarik,
terus tarik, terus. ... Terus tukang tahu tarik te** Tante Tuti. Tante Tuti teriakteriak,
terus tarik, terus, tarik terus, tarik terus, tarik terus... Terakhi Tante Tuti
terkulai...

Co Ig kemping gak sengaja digigit tawon di bagian itunya. Dia meringis sambil
berdoa. "Tuhan, tolong hilangkan sakitnya tapi jangan hilangkan bengkaknya."

Bill asks his grandpa: "Do U still have sex with grandma?" Grandpa: "Yes, but
only oral." Bill says: "what's oral?" Grandpa: "I say Fu** you. And she says Fu**
you too!"

Jangan mau menikah dengan lelaki pembosan.
Beli motor dinaiki, bosan, dijual. Beli mobil dinaiki, bosan, dijual. Gimana kalo
nikah, pun/a istri dinaiki, bosan....?!

Jack & Jill went up the hill to have a little fun.
But stupid Jill forget the pill. And now they have a son.

Saat mati lampu, sepasang suami istri ML. "Pa, punya kamu besar sekali
malam ini I" "Makanya nyalain lilin, Ma. Yang kamu pegang itu lampu senter!"

Apa yg paling menyenangkan dari seorang bayi? Proses membuatnya.

Pengantin baru mengaku ke temannya kalau mereka hanya ML pada hari2 yg
berawalan S. Ternyata maksudnya bukan Senin, Selasa sama Sabtu aja? Tapi
juga setiap Rabu, setiap Kamis, setiap Jumat dan setiap Minggu!

When it is raining setbacks, use your smile as an umbrella!

Kenapa waktu diperkosa kamu tidak berusaha mengenali wajah pelakunya
tanya polisi. Masalahnya selain gelap saya juga merem Pak.

Kakek2 dituduh memperkosa menantunya.
Waktu ditanya dia jawab. Soalnya saya udah kangen pengen ngeliat cucu!

John calls office: Boss, I cant come today, I'm
sick. Boss asks: How sick R U?
John; I'm fu*cking my Sis. How sick is that?!

Tanda2 infeksi flu burung. Pertama burung akan mengejang, lalu gemetar, mual
dan muntah2. setelah itu burung akan lemas dan loyo. Jangan diobati di Mak
Erot krn dia hanya bisa memperbesar bukan menyembuhkan!

Seorang bule Amrik yg masuk Islam disunat sebelum nikah. Dia lantas ganti
nama dan diberi nama baru oleh istrinya AKBAR ZAKARIA. Dia pikir namanya
punya arti bagus. Padahal arti sebenarnya 'zakar kamu besar banget'.

Cewek berbintang Virgo, Gemini dan Libra
ternyata paling diincer cowok2. Soalnya Virgo : VIRgin tapi GOkil. Gemini :
GErakan Minim tapi bikin NIkmat , sementara Libra : LIncah tanpa BRA.

Kenapa Philip putus sama ceweknya? Ternyata
ceweknya br ngerti kalau Philip 24 inchi itu adalah TV.

Lg asik ML co nanya. Kamu kentut ya. Ce
malu2. lya. Kok km tau sih, kan gak ada suara? Tau dong. Abis telurku spt ada
yg niup. Rasanya.... semriwing!

Benda apa yg menggantung di udara yg bisa
membuat wanita hamil? KEDUA KAKINYA YG MEMBUKA!

A town designer ask a town planner: "what error do U think there is in planning
a woman?" Planner: "I think the entertainment area was put too close 2 the
sewage area. Everything fucked."

Anak nanya ibunya. Knp surga ada di bawah telapak kaki ibu? Ibunya jwb. Krn
kalo di antara kedua paha ibu, itu surga Bapakmu Nak!

Aku mau dua kali, kamu minta tiga kali. Mana bias enjoy kalo mainnya di pinggir
kali.

Cewek maniak sex sedang diperkosa dua orang. Tiba2 datang Ig 3 orang.
Ceweknya teriak: "ayo...ayo silakan! Silakan! Masih muat kok!"

8 qualities of a PERFECT boyfriend : Brave, Intelligent, Gentle, Polite,
Energetic, Nonalcoholic, Industrious, Self-organised. In short: B, I, G, P, E, N, I,
S.

Stlh tes darah, jari Aji dihisap suster yg kehabisan kapas. Krn keenakan Aji
nawarin: "Habis ini saya mau tes urine ya, Suster."

My girl friend said 2 me in bed last night: U're perfect". I said: That's a big word
4 a girl of Nine." (Emo Phillip).

It's so long since I've had sex. I've 4gotten who ties up whom. (Joan Rivers).
Stlh menikah saya cm melakukan sex pada hari yang berawalan S : Senin,
Selasa, Sabtu, Sabu,Sumat,Sama Singgu.

A terrible thing happened 2 me last night again. Nothing. (Phyllis Diller).

My wife is a sex object. Everytime I ask 4 sex, she objects. (Les Dawson).

I'm such a good lover, coz I practice a lot on my own. (Woody Alien).

Di dalam bis ibu muda yang nyusuin anaknya ngomel ke co yang lagi ngerokok.
"Mas, jangan merokok dong. Anak saya enggak tahan!" "Ibu juga jangan
netekin dong. Adik saya yang enggak tahan!"

Si kembar ngobrol dim perut ibunya. "Tempat kt goyang! Bapak dtg Ig." Yg satu
bingung. "Sepertinya bkn Bapak deh. Bpk kan kl dtg gak pernah pake jas
hujan."

Cewek gatel ngobrol ama cowoknya. "Kenapa cokelat Ibh enak daripada tit**?"
Cowoknya bingung shg si cewek jawab sdr. "Krn cokelat masih enak biarpun
sdh lembek."

Getting another boyfriend or husband is like buying a house. U have 2 improve
yourself.

Taukah kamu. Jika lontong isi daging namanya arem-arem. Tapi jika daging
dimasuki lontong pasti dijamin merem-merem.

Anak Iaki2 pengen pipis di angkot. Ibunya gak ngasih. Anaknya gak tahan dan
big, "Kalo gitu biar aku pipis di mulut Mama kyk Papa waktu itu."

Old Chinese proverb says "man with erection walking through door sideways is
always going to Bangkok!"

The first day we met, I wanted U in my bed. 2 day I know better, so I will write it
in my letter. In my bed I've seen so many faces. So I'll fuck U at differ.

Kakek yg kena stroke mau nyalain TV, minta remote control ke suster. "Utel,
olong... emut otol..." Susternya jadi tersipu: "Aih Bapak, masa saya yng ngemut
punya Bapak?"

Q: what's the secret of long life?
A: In the morning 2 eggs, in the evening 2 pegs, in the night 2 legs.

Seorang ibu ngasih tau anak perempuannya yang mau nikah. Km hrs bs masak
krn cinta suamimu semakin lengket Iwt perut. Tp sy yakin cnt suami Ibh lengket
Iwt yang di atas & dibawah perut Bu, jwb anaknya.

Behind every SUCCESSFUL woman, there's a
SATISFIED MAN. But behind a SATISFIED woman, there's an EXHAUSTED
man.

Dosis pemakaian viagra yg dianjurkan
tergantung dgn siapa kt melakukan sex. Dgn cewek ABG : tidak perlu. Dgn
cewek yg sudah kerja: V-L tablet. Dgn selingkuhan: I tablet. Dgn istri: 2 tablet +
XXX blue film + bir + sate kambing 20 tusuk.

Wife ask 2 her husband: "which do U like, my
beautiful face or my sexy body?" Husband takes a serious look at her head 2
foot N replies: "I like Ur sense of humor!"
(_!_) an ass.
(_!_) fat ass.
(!) tight ass.
(_?_) dumb ass
(_*_) sore as
(_zzz_) tired ass
(_E=mc2_) smart ass
(_x_) kiss my ass!

Co : anuku seperti bayi, Iho. Ce : gak apa2 kok. aku kan cinta kamu. Di malam
pertama ceweknya pingsan. Krn anu cowoknya mmg spt bayi: panjang 50 cm
berat 3,5 kg.

4 ways 4 making love :
I .hand in hand
2.hand in that
3.that in hand
4.that in that

Kakek moyangku seorang pelaut.
Punya senjata di bawah perut.
Bisa memanjang, bisa mengkerut.
Kalau menembak perutmu gendut!

Resep AWET MUDA.
I .Banyak minum air kelapa muda.
2.Minum jamu awet muda.
3.Makan daun muda.
4.Punya 4 istri muda.

Foolish man gives wife grand piano. Wise man
gives upright organ.

What's common between the SUN WOMEN'S UNDERWEAR?
1. Both are hot.
2. Both look better while going down.
3. Both disappear by night...

A train is bout to crash! A frantic virgin strips' off & says "can any one make me
feel like a woman be4 I die?" so, a man takes off his clothes & says "iron these!"

Mencari pekerjaan sekarang susah Keterampilan harus seeing diasah Suara
kamu kalo mendesah Membuat abang sering mandi basah

Ada 3 bentuk payuda**:
Umur 20 spt melon: bulat & kencang.
Umur 40 spt labu siam: mulai kendor & menggantung.
Umur 60 spt bawang merah: kl dilihat bikin nangis.

Sesudah pergi ke dukun, suami yg impoten dijamin sembuh asal gak dengar
suara cecak. Malamnya dipraktekin ke istri. Mainnya hebat shg istri senang &
berdecak kagum. "ck-ck-ck...."Jadi impoten Ig deh suaminya.

Advantages of gettingg a $5000 note tattoed
on Ur cock:
1.U can play with Ur money.
2.U can see Ur money grow.
3.Ur girl can blow s much money as she wants.

Seorang cewek yg diperkosa menelpon polisi. "Haloo.... Pak Polisi? Aaaahh......
saya diperkosa orang, Pak.... Kira2 Pak Polisi bisa
kemari segera gak, Pak? Kayaknya dia sudah capek nih Pak....Buruan ya Pak,
gantiin dia!"

Sex is like a pack of Pringles! Once you pop, you can't stop.

Keperawanan itu seperti balon. Sekali pecah hilang selamanya!

Malam di kutub bisa amat panjang mencapai 6 bulan. Itulah sebabnya orang
eskimo yg pacaran semalam, begitu bangun tau2 perutnya sudah melendung
besar.

Marriage is a 3 ring circus: an engagement ring, a wedding ring, N suffering.

4 kelebihan pria :
I .Dpt msk goa tnp lampu
2.Dpt mengapit telor tnp pecah
3.Dpt dijadikan microphon tnp kabel
4.Dpt tegang tnp aliran listrik

I wish I was a teddy bear. That lay upon your
bed. So everytime you cuddled it. You cuddled me instead.

Malin Kundang bkn anak durhaka. Hanya bd pendapat dgn ayahnya.
Ayah: Surga itu di bawah telapak kaki Ibu
Malin Kundang : Gak mungkin ayah. Pasti di atasnya!

Anda nasabah bank mana?
BCA = Berselingkuh Can yang Aman Bll = Berselingkuh Itu Indah MANDIRI =
senangnya Main berdiRI NIAGA = Nlkmatnya mAin bertiGA NISP = Nikmatnya
ISap Pen** BRI = Biasa beraksi sendiRI

Pria setia punya ciri 3C : cool, calm, confident.
Sdgkn perempuan tdk setia punya ciri 3C : Cepat, Copot, Celana!

Luv is a sensation dat is caused by temptation.
A boy puts his location in a girl destination.
Do U get my explanation, or do U wanna demonstration?

Naik metro mini ke Kemayoran
Di jalan dikasih selebaran
Malam dingin abang siap berperang
Gak perduli cuma beralas koran

Apa beda Iaki2 yg kawin sama perawan dgn yg kawin sm nenek2 di malam
pertamanya? Yg pertama ibarat ngebelah buah duren. Yg kedua ibarat
membelah buah pare. Keriput & pahit.

I was nervous at first. It was big & long & went straight up. I had to try it... I
eased my self onto it & I liked it! I went up & down on it. I love escalators now.

Cara efektif hindari penyakit SARS :
1. Hindari pen** beSARS
2. Hindari lobang beSARS
3. Jgn main kaSARS
4. Jaga burungnya jgn smp kesaSARS

Pria Ibh hebat dr lebah. Sengatan lebah bs disembuhkan dim waktu I minggu.
Smntr utk menyembuhkan sengatan pria dibutuhkan waktu 9 bin lOhr.

Viagra now available in eye drops. You don't get erection, but you look hard!

Permainan kamu bikin geleng2. Abang keluar kamar sampai oleng.

Cucu nanya ke kakeknya. "Kek, kok kepala
Kakek sudah beruban sementara kepala yg lain enggak?" kakeknya senyum.
"Aduh, Cu. Kl kepala yg atas kan banyak pikiran. Kl kepala yg bawah kan
banyak happynya."

Persamaan Iaki2 dgn tikus? Sama2 suka nyari
lubang. Persamaan perempuan dgn monyet? Sama2 girang kl dapat pisang!

Carilah istri yang SALEHA (suka lupa pakebeha)
agar jadi SAKINAH (sekali kena ingin nambah)
dan jadilah suami yg siaga (siap aksi pakai gaya apa saja).

Cintaku padamu tak pernah kurang. Kalau perlu malam ini kita berperang.

Cewek kos hampir nolak sebuah kamar jelek tapi sewanya mahal. Ibu kos
ngasih tau. Dr jendela kamar itu bs ngeliat cowok2 yang kos di rumah belakang
mandi bugil. Si ce nyoba ngeliat tp cm ngeliat tembok. "Itu gunanya meja
belajar ditaruh dkt jendela. Spy kamu bisa manjat!"

I'm no Fred Flinstones. But I'll make ur bedrock.

Kalo paha kananmu hari Jumat dan paha kirimu hari Minggu, gimana kalo kita
bertemu di hari Sabtu?

Cewek jago ML ngajarin cowoknya gaya 69. Lg asik main taunya ce kentut. Co
jadi bete dan ngomel. "Cukup! Gue pasti gak kuat nerima kentut lo yang 68
lagi!"

Karyawan menelpon Bossnya. Saya hr ini gak masuk. Lg krg enak badan.
Bosnya jawab, sy kl krg enak badan Igsg main cinta sm istri saya. Badan Igsg
sehat. Besoknya karyawan ngelapor ke Bossnya.
Bener banget, Boss. Gara-gara istri Boss, hari ini sy sdh bs ngantor!

North 2 north. South 2 south. My best direction is mouth 2 mouth.

Seorang Iaki2 mengeluh kpd temannya. "Cue sll kalah kl ML ama istri."
Temannya solider nanggapin. "Gmn kalo kita keroyok?!"

I've got the ship. U've got the harbor. . . What shall we tie up 4 the night.

Laki2 hidung belang Ibh percaya ANTIMO drpd Viagra. Krn Antimo selain
murah tinggal ditaburkan ke penis. Hasilnya penis tdk cepat mabuk dan
muntah.

Seorang lelaki memuji seorang PSK. Kalo tau kamu masih perawan, pasti saya
gak main buru2. Saya jg gak mau buru2, tap! mas aja yg bikin saya gak sempat
lepas CD dulu.

Seorg suami gak bs tidur ngajak istrinya ML Krn ngantuk istrinya marah & big
"Enak aja. Emangnya mem** gue obat tidur?"

Ada 256 tulang dalam tubuh manusia. Tetapi perempuan masih merasa kurang
sehingga
sering memasukkan sesuatu yg mirip dengan tulang ke tubuhnya!

A-A di\cos a Ix-ta 2 x. Artinya Amina diperkosa satu kali minta dua kali.

Kakek ML dengan nenek. "Wah, nenek hebat ya. Makin cantik & tambah keset."
"Aduh, Kek. Apa yang tambah keset? Wong ujung sepreinya ikut masuk."

Percaya atau gak? Ukuran penis tergantung AIR RENDAMANNYA. Jk
direndam air dingin ukurannya : S. Direndam air hangat ukurannya : M. Jk
direndam air ludah ukurannya : XXL.

When the apple is green it ready to pluck. When a girl is sixteen she's ready to
fuck!

Mahasiswa kedokteran nanya ce nya. Benda apa yg bisa membesar sampai 7 x?
Ce ketawa hi-hi-hi. Salah. Yg bisa membesar sampai 7 x adalah lever.
Kalo hi-hi-hi cuma bisa membesar sampai 5 x.

Di hari Pemilu, seorang suami mata keranjang selesai memberi nafkah batin
kepada istrinya. Krn istrinya panitia pemilu punya suaminya diolesi tinta. Jadi
ketauan kalo nyoblos di tempat lain.

Suami istri kaget melihat hasil USG. Anak mereka kembar. Tp yg satu di rahim,
satunya di lambung. Suaminya ngomel, "kamu sih. Makanya jgn ditelan."

I'm like a rubrix cube. The more U play with me, the harder I get!

Seorang homo akhirnya kawin dengan cewek tulen. Temannya tanya "kamu
sdh insaf ya?" "Ya nih, gue akhirnya sadar kl cewek ternyata jg punya PANTAT!"

He met a lady while browsing. She unzipped his DOTCOM when downloading.
Since he was virus free he slotted his floppy disk into her HOTMAIL, she
screamed YAHOO...!!

Short Message Service is like a blow job off an
amateur prostitute: short, sweet N always cheap.

Suami mengeluh kpd istrinya. Knp sih kl orgasme km gak pernah bilang2 ke
aku?
Istrinya jawab, hbs kalo aku Ig orgasme km gak pernah di rumah!

Before you want to start making a work of art, first make a draft, that is what
also God did by creating first the man and then the woman.

Kenapa banyak Iaki2 berpendapat sex lebih
asik drpd main golf? I .tak perlu lapangan luas. 2.makin kecil lubang makin asik.
B.hanya perlu I stick dan 2 bola. 4.boleh ribut saat bermain. 5.lapangan basah
tidak masalah!

Kau pegang milikku yg bulat panjang. Peganganmu hangat penuh gairah. Kau
dekatkan aku ke mulutmu lantas kau nikmati dengan mendesah. Sungguh TEH
BOTOL nikmatnya tiada tara....

Taukah kamu kenapa kalau berhubungan seks, peni* pria sll berdiri? Ternyata
stlh diselidiki hal itu disebabkan di dim vagin* tidak disediakan kursi.

Seorang co ngasih tau temannya. kl mau kuat ML caranya siapkan Viagra
bersama sebuah timun. Viagranya diminum lantas timunnya dicolok2. pasti kuat
sampe 5jam!

Laki2 mempunyai sebuah barang yg dimulai dgn huruf K dan berakhir dengan
huruf L Kalau sedang dipakai barang itu tegang dan stlh dipakai akan menjadi
lemas. Ternyata barang yg dimaksud adalah KETAPEL
3 sifat buruk penis :
1. Pemalas. Stlh kerja langsung tidur.
2. Gak sopan. Stlh dilayani dgn baik malah muntahin.
3. Suka akrobat. Kerja dgn kepala di bawah.
3 sifat baik penis :
1. Disiplin. Tiap pagi sll bangun.
2. Sopan. Tiap liat ce sll berdiri.
3. Hormat. Tiap liat nenek2 sll menunduk.

Seorang Iaki2 menggendong 3 bayi di taman. Anaknya beda2. Ada yang item,
putih sm sipit. Perempuan yg di dekatnya nanya. "Itu anak bapak semua?"
"Bukan. Saya msh bujangan tp kerja di pabrik kondom. Ini hasil komplain para
pelanggan."

Setelah menikah seorang lelaki bilang. Jadi pengantin baru ternyata enaknya
cuma 20%. Karena yg 80% UENAK BANGET!

Sehabis ML seorang ce kelihatan kecewa. Kenapa say, tanya si co. "Ah,
enggak. Cue cm heran. Tampanglo Timur Tengah tapi ukuran lo... Asia!"

Ada tawaran kerja asik khusus buat para cowok di CRAZY DONUTS. Kerjanya
cuma buka celana dan ngelubangin donat dengan itunya.

Aku suka laut. Aku suka cewek. Tapi melihat cewek kayak lo. Ke laut aja deh lo!